Моя история лечения (Марточка)

Марточка,  спасибо за рассказ.
Но почему второе -то колено,не среагировало так же. Неужели,действительно -это разные процессы,тогда которое из них с РА.
Хочу пчел попробовать,думаю осенью. Как только на работу ходить с отеками?

aluny (20.4.2012, 12:32) писал:

на второе колено точка была на другом пальце, я туда не смогла попасть пчелой. Только в точку, отвечающую за правое колено, попала.
А процессы действительно разные, РА был в правом, в том, которое прошло, но это потом выяснилось, еще только через год,
Пчелы все-таки опасное дело, надо смотреть на аллергию, а то и помереть недолго.

Часть 11

Итак, лето закончилось, я вернулась в Москву. настроение у меня было никудышним, ничего не хотелось. Родиетли по-прежнему делили собственность, поэтому у меня и в мыслях не было выздоравливать, я совершенно не хотела вылечиваться окончательно - потому что мне казалось, это должно как-то повлиять на взаимоотношения родителей, а точнее, я хотела, чтобы у меня лично было поменьше переживаний и чтоб это обеспечили родители своим поведением.
Теперь-то я понимаю, что с какой стати они должны были это делать?! Это по факту был мой эгоизм и слабость, и по иному быть не могло, что я так заболела. Никогда нельзя моральным шантажом решать свои психологические проблемы! Я была уже совершеннолетней, и мне следовало рационально решать появляющиеся проблемы, ответсвенно и самостоятельно, а не требовать чего-то от других.
Не буду обсасывать тогдашние свои эмоции, просто скажу выводы, которые я сделала по этому периоду лично для себя (!!!):
1. Никогда и ни при каких обстоятельствах даже не надейтесь, что ваши болячки изменят чье-то поведение. Люди действуют сообразно своим целям и желаниям, вы будете в скором времени восприниматься досадной помехой, в глаза вам будут сочувствовать, за глаза - раздражаться. Воздействие на других людей - не повод заболевать самому. Воздействовать надо другими способами.
2. В болезнь не спрячешься ни от одной проблемы. Чем глубже голова в песок - тем безащитнее задница. Все проблемы надо встречать с открытым забралом.
3. Категорически неприлично решать моральным шантажом свои психологические проблемы и делать этого нельзя: проблемы не решаться, а шантажист получит по мозгам. Крайний случай: если ты на ней женишься (выйдешь за него) я умру!!! Правильный ответ на такое высказывание - вперед и с песней, умирай! Моральным шантажистам нельзя поддаваться ни при каких обстоятельствах, как бы ни было х жалко, и какими бы близкими они ни были.
Мое поведение лежало на этой же оси координат, и совершеннно справедливо, что ни к чему оно не привело.
4. Категорически нельзя носить на себе ореол мученика и обиженного. Неспроста у зэков слово "обиженные"  применяется для обозначения низшей касты, а для того чтобы иметь право называться мучеником, надо как минимум быть растерзанным хищниками на Древнеримской арене, сгореть в Хатыни или быть сброшенным в краснодонскую шахту. Вот там были мученики, а в моей жизни никаких мучений пока не было.
5. Болезнь не делает никого особенным или избранным, никакой романтики, особого отношения, восхищения, красоты и тому подобного в болезнях нет. Чахоточные девушки хороши только в книжках, в жизни это разносчицы туберкулеза от которых люди в целом шарахаются. Восхищение вызывает смелый, уверенный в себе, добрый и надежный человек, обслуживающий себя самостоятельно и помогающий другим.
6. Стыдно оправдывать болезнью отсутствие у себя способностей или неуспешность - и нельзя этого делать. Принцип "Я болею, и поэтому заслуживаю снисхождения" - опасен и порочен!
Если бы я осознала это в августе 1998, я бы выздоровела уже тогда, а реально я осознала это до мозга костей только вот буквально в этом году.

Однако все эти выводы формировались постепенно, день за днем, шаг за шагом. А пока я просто таскалась в институт, старалась тусоваться при малейшей возможности и развлекалась из последних сил.
Что собственно до болезни, то я вынесла с лета один вывод: в левой коленке у меня не совсем тот же процесс, что в остальном организме. И естественно, стала предпринимать попытки все-таки лечить коленку по другой схеме.
Осенью я пересдала хламидии, никаких антител у меня к ним не обнаружилось (несмотря на то, что если бы 1,5 месяца назад они у меня были, то были бы и антитела). По идее, артрит должен был проходить - мне же все-таки летом ставили болезнь Рейтера.

К зиме я даже не ходила - я просто волоклась на морально-волевых. Ничего не принимала, ничем не лечилась - мне ничего не хотелось. Еще же грянул кризис, денег не было вообще, как-то было не до того, и потом надо было посмотреть, что будет делать организм,в каком направлении будет развитие. После всего того, что я делала, из болезненных суставов у меня остались только левое колено, 2 запястья, 5 мелких суставов на правой кисти и 2 на левой. Т.е. в чем-то прогресс был.
Колено ухудшалось, все остальное - нет. Я ненавидела лестницы, каждый шаг на левую ногу вызывал сильную боль, я все это терпела. Колено распухло как мяч, мышцы стали атрофироваться, превратились в тряпку. Я страшно похудела, во мне было 44 кг веса. Вся одежда обвисла, но если не знать о болезни - я выглядела просто офигенно. За мной мужики ходили стаями, хотя я хромала, как баба-Яга, Антон как теперь выясняется, дико ревновал.  При этом я стала совершенно оторванной стервой, чуть что не по мне - закатывала страшную истерику, то есть была ужасной на самом деле, надо было быть ангелом, чтобы терпеть такую дрянь. Нервная система расшаталась до ужасного состояния. И мне было наплевать на свою жизнь, мне не было жалко ни себя, ни окружающих. Я не знаю, как это описать. Ко всему добавилось еще одно - мне стало наплевать на секс (это вообще для меня никак не характерно - я очень люблю секс).
Я это все пишу теперь, потому что понимаю - это было проявление болезни. И надо понимать, что такой невроз может развиться, надо быть к нему готовым. Когда это с тобой происходит - тебе на самом деле не кажется что это с тобой что-то не так, кажется, что это окружающие сволочи, твари и предатели, тебя не понимают, не любят и не жалеют. И вот честно говоря, большой вопрос что с этим делать, потому что нарастает это постепенно, и долго не понимаешь, что именно происходит.

На самом деле, хорошо когда над тобой подсмеиваются, не причитают, подбадривают немного с черным юмором, поддразнивают, ну или чтоб вообще не трогали, дали отлежаться и собраться силами. В этом плане мама, бабушка и Антон делали все совсем неправильно. Антон вел себя со мной как с ребенком, бабушка причитала, мама отчаянно требовала, чтобы я боролась с болезнью - и вот тут был корень, я не хотела бороться с болезнью, на самом деле, мне болезнь была нужна.
Итого я не знаю, что делать с таким состоянием - наверное, просто пережить и все тут. И записать себе на стене напротив кровати, что люди вокруг в этом не виноваты, от них ничего нельзя требовать и нельзя садиться им на шею. Минуты просветления бывают, надо постараться все-таки рационализировать свои эмоции и толково поставить задачу перед родственникам, что именно делать. На самом деле они тоже в панике и мечутся, не знают, как успокоить и морально поддержать, делают не то (а они и не могут знать, что именно то) и очень хорошо когда им сразу поставлена четкая задача.
разводы из-за болезни происходят во многом поэтому - больной становится невыносимым нытиком, никто добровольно такое терпеть не станет. В этом плане истерики и агрессия гораздо лучше чем нытье, но все равно умотают любого. Женщины терпят больных мужей потому что бояться остаться одни, а больной иногда надежнее - не сможет пойти налево, нуждается в заботе и т.п. А мужик долго терпеть не станет, к нему постепенно выстроится очередь и рано или поздно от ноющей подруги он начнет гулять.
Но это я теперь такая умная и если накатывает - то уже знаю что делать. Нервная система у меня закалилась здорово. Я все-таки стою на позиции, что рационализация лечит все болезни, и поэтому мой выход - рационализировать все свои состояния, и главное - помнить, что за свою судьбу отвечаешь ты сам и решаешь ее сам. Но это опять-таки был вывод, к которому я пришла позже.
Совсем по уму надо идти к психотерапевту, снимать это состояние, но я росла в те годы, когда психотерапевтами были в основном экстрасенсы, а этот контингент я не терплю. в общем, не знаю, потому что самая беда в том, что не осознаешь ты этого никаким боком. Если бы где об этом сразу прочитать или сказать, а так все на собственном опыте и этот опыт может обернуться разрывом отношений. Я бы в памятку больному огромными буквами вписала - готовьтесь, может накатить невроз, и его надо реально и грамотно лечить, потому что разрушает жизнь именно он.

К зиме мы с мамой приняли решение, что нужно снова лечь в больницу, чтобы все-таки проверили, что там с коленом, ну и на самом деле, мне хотелось в больницу - я хотела уйти туда от проблем.
Что мне сказали в больнице, каковы были там анализы, и как развивались мои отношения с верой в Бога - об этом в следующей части.

Спасибо тебе за то, что делишься с нами своим опытом.

Марточка, а мне интересно, что ты помнишь не только свои действия, но и эмоции, как будто кто-то сказал "запоминай все, чтобы потом написать"  

Максимум, что я могу вспомнить, это - что принимала, ну, и ощущения при боли  

а мне интересно, когда было обострение, тоже на хламидиоз проверялась, и вышло аж igM, потом сколько не проверялась, никогда больше он не вылазил, даже в igG.

AnnaM (28.4.2012, 9:21) писал:

это у меня просто такая память, не знаю почему так выходит. Я помню свою жизнь как книжку или фильм. В детстве я очень любила думать (и сейчас люблю): лет до 14 моим любимым времяпрепровождением было лежать на кровати и о чем-то размышлять - вот наверное память и развилась.

Марточка (27.4.2012, 19:38) писал:

Марточка, судя по вашему рассказу, даже, если бы вам кто-то сказал бы нечто подобное в 98 вы бы его послали подальше. Кстати, никогда не слышал как матерится молодая женщина. Одно-два  слова ненормативной лексики это да. А так, чтобы 3-5 секунд да трехэтажного никогда не слышал. Только поймите меня правильно, это не порицание, были моменты, когда сам бы с превеликим удовольствием ...
    

Марточка (27.4.2012, 19:38) писал:

При РА , т.е. утечке энергии это нормально.

Полковник (29.4.2012, 17:25) писал:

А я слышала! У нас девушка работала в рекламном агентстве, как же она красиво материлась!)))))

Полковник (29.4.2012, 17:25) писал:

Да, примерно так и есть. Ну скажем так, сообразила-то я про эти выводы достаточно быстро, знать я их знала - но именно на уровне слов. Мы же каждый день произносим правильные слова, но за ними не стоит ничего такого особенного. Все с чистой совестью скажут, что, например, врать нехорошо, но в повседневной жизни спокойно врут по мелочам. Вот произнести это все - это 10% успеха, остальные 90% - сделать так, чтобы эти убеждения пронизывали тебя насквозь. Это, мне кажется, вот только сейчас произошло.
Вот вроде я давно знаю, что нельзя прикрываться болезнью. Но ведь даже вот уже сейчас, когда все давным давно понято и осознано, то и дело вертится на языке "ой, вот это я не успела - я так себя плохо чувствую!" Только очень недавно я стала жестко себя останавливать, когда такая мысль зарождается в мозгу, а раньше-то я ее допускала и произносила!

Насчет мата - не знаю, кого Вы там встречали или нет, дома мы с Мусей материмся в порядке вещей, не 1-2 слова, и не 3-4 секунд 3 этажного мата, а вообще постоянно. У меня папа с его женой тоже так обыденно матерятся, и бабушка с дедушкой (папины родители) постоянно матерились. В этом никто не видит ничего особенного.
Причем все с высшим образованием (а кто и с 2-мя), но мат у нас обычный элемент повседневной речи.

Пожалуйста, нипишите продолжение Вашей истории!
Это реально может помочь другим людям кое-что понять и осознать.....


Так все-таки, что однозначно поставило точку в Вашем случае, что диагноз именно РА?

Марточка (29.4.2012, 17:19) писал:

Знакомая история - умом понимаешь, что вот это так и вот этого  делать не стоит, а все равно иногда получается вольно или невольно так, как не нужно делать. Не знаю, что это такое. Может какое-то заболевание психики, типа душевнобольной, когда хочется, а нельзя и ты отчетливо  понимаешь, что действительно не стоит.

Часть 12

Ну, что же было дальше... Дальше наступила зима и я легла в больницу - в ту же, что и летом. По факту это был ровно год, как я стала болеть. Когда мне летом ставили хламидий и как следствие, болезнь Рейтера, разговор шел о том, что если пролечить хламидии, то все должно пройти. Но толком-то у меня ничего не прошло, а что до колена, так оно стало еще хуже.
Ну и самое главное, мне было настолько очевидно, что в коленке совсем другой процесс, чем в остальных суставах, что я была настроена добитьсяв больнице, чем можно ее вылечить.

В больнице же мне первым делом сделали гастроскопию - потому что глупая Марточка упомянула, что ее постоянно тошнит. Ничего особенного гастроскопия не показала.
Про колено же никакие разговоры ни к чему не приводили - мне даже рентген не сделали. Правда, предложили сделать гормональный подкол в колено.
И вот тут я сама не знаю почему, но я уперлась. Вне всякой логики, вне всяких аргументов я уперлась рогом, что я этого делать не хочу и не буду. Ну точнее, я знаю почему - потому что я в книжке черным по белому прочитала, что гормоны дают временный эффект, а ничего не лечат, все потом вернется на место, еще и хуже будет. Плюс я прикинула, что от гормонов мне станет легче, симптомы смажутся, и потом вообще никто не разберет, что у меня в коленке, а у меня явно там что-то не то, я же чувствую!!

Пришли мои анализы крови - и выяснилось, что СОЭ у меня уже 25, то есть оно плавненько себе снижается с лета, хотя я полгода к тому времени ничем не лечилась - пчелы остались на Украине, таблеток я никаких не пила.
По большому счету, толку от 28 дней в больнице было ноль. Ничего про мое особенно еколено никто и слышать не хотел.
Я каждый день ходила на ЛФК (все кроме упражнений сгибанием левой ноги я старательно делала), на массаж и на физиотерапию - все эти процедры мне очень нравились. В палате нас собралась веселая гопкомпания, мы плели из капельниц рыбок и чертиков, постоянно ржали и прикалывались, рассказывали пошлые анекдоты и истории, устроили настоящий камеди-клаб, нам регулярно делали замечания за ржач, даже хотели расселить (был какой-то серьезный обход главврача, он шел по нашему коридору, а мы как раз очень громко ржали в этот момент и он сделал замечание завотделением).
И это при том, что в этот заход я попала в одну палату с той самой женщиной, которая 3 года безвылазно жила в отделении на гемодиализе - у нее от метиндола, которым лечили РА (было такое НПВС), отказали почки. На моих глазах у нее после сеанса диализа случился эпилептический припадок, я еле успела позвать медсестру. Все тетки кроме меня были взрослые, потом эта женщина, которая 3 года на диализе, сказала, что за всю ее жизнь в больнице таких веселых однополчан у нее не было.

По болезни ничего нового не выяснилось. Сказали обратится к ИР для уточнения диагноза, потому что вроде на реактивный артирт стало совсем не похоже, вроде склонялись к мысли о ревматоидном. И еще мне сказали, чтобы я регулярно сдавала набор анализов на амилоидоз, потому что по всему было похоже на то, что у меня он может развится. А в те времена (не знаю, как сейчас) амилоидоз нельзя было выявить одним анализом, надо было сдавать постоянно и следить за чем-то вроде SSA, а также за белком в моче. Любого нормального человека перспектива амилоидоза бы напугала. Я же прочитала про него в ревмокнижке, и решила положится на волю судьбы. Ни одного анализа я впредь до самой моей первой артроскопии не сдавала, ничем не лечилась, и вообще ничего не делала.

По выписке из больницы я сходила в ИР, где мне совершенно точно сказали, что у меня совершенно точно РА,и в коленке, и везде, и назначили метотрексат и подколы в колено. Какое-то такое посещение было, что мы почти день провели в очереди, часам к 4 вечера попали к врачу, а она моментально сказала "это РА и ничего другого, никакой ни Рейтер", заполнила хренову тучу бумаг, на мое колено, на которое я жаловалась, даже не посмотрела.
Ничего из этого я не делала, про колено не поверила, а про метотрексат я вообще поняла ситуацию превратно. В ревмокнижке про метотрексат не было ни слова (это ж еще стародавние времена были!), а в справочнике РЛС было написано, что он онкологический - после этого я отмела все мысли о том, чтобы его пить.
А про колено я твердо знала, у меня там другая болезнь, и никто не докажет мне обратного.
В общем, я решила больше ничего не делать по своей болезни. У меня было совершенно измененное состояние сознания, мне было абсолютно на все наплевать. Я думала только о том, что оставшееся от жизни время надо прожить максимально весело и не утруждая себя ничем вообще, в абсолютном безделье и праздности. Наступало лето, и я еще в мае, сдав досрочно сессию, умотала в село, где меня ждали пьянки, дискотеки, и подруги. По факту я бросила семью и умотала развлекаться (Антон до сих пор мне это припоминает!), мне было все до фени.
Живи быстро, умри молодым.
Все три месяца лета я провела в каждодневных пьянках. Каждый вечер заканчивался водкой, за 3 летних месяца было ровно 4 дня когда вечером я была трезвая. С вечера самогон на дискотеке, с утра поход за пивом, к концу августа утро без пива было вообще не утро, а издевательство (а глупые роственники верили, что пиво нужно чтоб накручивать на него кудряшки!). О каком лечении на таком фоне могла идти речь?!
На самом деле это были одни из самых счастливых месяцев моей жизни, я вспоминаю о них с улыбкой.
Я смогла выкинуть из головы все проблемы до единой. Понимая, что возможно это лето для меня уже последнее, я наслаждалась каждой секундой жизни. И время стало течь медленно-медленно, я проживала каждую секунду словно целую жизнь. Я вдыхала воздух, и он мне казался сладким как мед, я могла часами валяться под яблонями и любоваться кружевом листье на голубом небе, рассматривать, как переливаются перья у кур на солнце. Дедушка с бабушкой обеспечили мне жизнь принцессы - я не делала ровно ничего по дому и по хозяйству. Самой большой проблемой для меня было как аккуратно вынести закуску на вечер, чтоб не попалили, и что одеть на дискотеку.
Вся наша улица в селе принялась меня лечить, ко мне чуть ли ни каждый день приходили люди, чтобы рассказать о каком-то рецепте, который кому-то помог, одни пожилые родственницы даже сами все сделали и принесли баночку готового зелья (сирень или черемуха на водке - я уж и не помню) - не помогло. Дедушка специально на молодом месяце на рассвете выкапывал корни лопуха, каждый вечер кипятил кусочки этих корней для компресса, я ставила этот компресс на ночь, но мне ничего не помогало. И пчел я тоже ставила.
Я не хотела лечиться. Я воспринимала все происходящее так, что вот такая вот у меня судьба, ничего в этом такого уж страшного нет, я была готова умереть и совершенно этого не боялась. Даже наоборот, я была этому рада - ведь я умираю молодой и красивой, и главное, у всех впереди столько проблем, а у меня их нет, я не думаю о том, где мне работать и на что жить, мне все равно, мне нечего бояться

Что до самочувствия, то в общем-то, у меня конечно, очень сильно болела нога и меня одолевала слабость (возможно она была обуслолена ежедневными попойками и гулянками). И слабость эта нарастала с каждым днем, так что я в принципе поняла, как я умру: однажды у меня просто не будет сил встать, я усну и не проснусь. Но это будет все потом, думала я. А сейчас надо проснуться и поехать за пивом на велосипеде. Потом надо это пиво выпить и скурить сигаретку в баре с приятелями. Потом надо в обед выспаться чтобы вечером в полноте сил и бодрости отправиться на дискотеку и вернуться домой под утро (когда уже более-менее протрезвеешь). Алкоголизма мне бояться было нечего - я просто не успею спиться, думала я.
И главное, я за всем наблюдала как бы со стороны, как будто смотрела кино.

Было 3 эпизода, которые переломили ход всей этой истории.
Однажды я валялась на перинах под яблонями (бабушка каждый день мне выносила матрасы и перины, чтобы я днем могла лежать на улице) и у меня колено болело так, что слов нет описать. А тут заходит Муся (у нас тогда ничего еще не было): он прикрутил плеер к колонкам, присобачил это все на велосипед и ездил по селу с музыкой: на все катушку орал "Сектор Газа". Он предложил мне поехать с ним покататься по селу. И вот я представила, как все будут смотреть на нас, как все будут плеваться, что мы слушаем матерщину, как нас все будут осуждать, как это будет интересно и весело - и я встала, одела юбку покороче, выкатила велосипед и мы поехали! Первые 300 метров у меня сыпались искры из глаз от боли, но я перетерпела и потом по телу разошелся жар и боль куда-то ушла.

Где-то в середине августа я опять валялась на перинах, мне было жутко плохо, у меня разболелись опять все сутсавы, я просто встать не могла. А к дедушке постояно приходили люди советоваться по разным вопросам, он был авторитетный человек. И вот я лежу и вижу, как мимо меня проходят люди. И я думаю, блин, так вся моя жизнь проходит мимо меня. И вот я заставила себя встать. Я взяла тачку, бросила в нее канистры и поволоклась на кладбище поливать вишенки (стояла сильная жара, 2 месяца не было дождей). Мне было ужасно больно, и в коленке, и в руках, тачка была неповоротливая, а кладбище у нас на горе, но я думаю, ни хрена, я дойду во что бы то ни стало. И вот когда я взошла на гору, и все село было как на ладони передо мной, опять по моему телу разлился жар, и вдруг я поняла, что я могу преодолевать себя, и я кайфую от этого преодоления.
И вот с этого дня сильные боли ко мне больше не возвращались.

Ну и еще был один момент. Папа, несмотря на раборки с мамой, очень переживал за меня. И как раз в ту пору воцерковился его лучший друг - ушел жить трудником в монастырь, это вот к нему я теперь езжу на Пасху, он правда не в монастрые теперь живет, а просто при церкви. И они с этим другом обсуждали мой случай, и подумали, что надо съездить на отчитку в Троице-сергиеву Лавру, и вот решили посоветоваться с настоятелем монастыря. Ну и вот еще весной я туда поехала. Я ж все свои косяки шалавские за собой хорошо знаю, мне как-то стыдно было в монастырь даже заходить, не удивилась бы, если бы меня оттуда погнали. А настоятель сказал, что не надо никаких отчиток, просто читай, мол, утреннее и вечернее правило, и все пройдет. Я не то чтобы верила, что пройдет, но раз такой серьезный человек это сказал, то надо сделать как сказано без лишних рассуждений. И вот я стала читать это правило по книжечке, а так как с книжечкой все время ходить неудобно, то даже стала учить его наизусть.
И вот с того самого дня я стала читать правило. Все лето вечером, перед дискотекой, пока за мной еще не пришли друзья, вычитывала это правило, и утром, как проснусь, тоже вычитывала. Ну и конечно, я стала больше задумываться о Небе и земле, о Господе, о смысле жизни и т.п. Если каждый день читаешь правило - то конечно, ты об этом думаешь. И я решила, что на Спаса, 19 августа, надо бы поехать в церковь, помолиться, чтобы родители мирно разделили имущество - я же постоянно об этом молилась мысленно. А церковь у нас в соседнем селе (около 8 км от нас). И вот мы с сестрой, рано-рано утром поехали на велосипедах на службу. Я с больной ногой отмотала 8 км туда и столько же обратно, совершенно как ни в чем не бывало - думаю, ради церкви надо потерпеть. Мы еще попали под ливень, вымокли до нитки, по асфальту текли реки, у меня спала цепь, я по колено в воде ее заправляла обратно - в общем, с приключениями была дорога.

На Украине храмы все украшены вышитыми рушниками, все иконы в этих рушниках, церковь маленькая, там одни бабушки с внуками на службе, и все такие нарядные, все украшено бархатцами, такая красота и покой и радость и свет - не знаю как словами передать. Там читали какую-то молитву, что надо было стоять на коленях, и вот я помню, что сидела на полу (не могу же на коленях) и подумала: Господи, я конечно понимаю за что мне эта маета с коленкой и буду все это терпеть, но если вдруг все-таки мне можно чтоб она прошла - то если можно, пусть пройдет!

Читаешь на одном дыхании!

Nadin (16.5.2012, 12:31) писал:

Да, Марточке, когда будет на пенсии (если денег не будет хватать), смело можно книги писать  

Это точно. Марточка,первые читатели у тебя уже есть! Главное интрига продолжается: что с коленом то уже!!! Не томи!!

Очень сильная, Марточка!!! Переться в гору с тачкой в руках или крутить велосипед, когда все болит - это просто респект и уважуха (как сейчас говорят).
А про "сектор газа" навеяла приятные воспоминания. Тогда, видимо, было круто, кататься с колонками и чтобы орал сектор газа))) Когда я приезжала на украину летом, то у сестры были такие парни-друзья, как Муся и мы с ними весело тусовались (только я уже не могла крутить педали), слушая такую музыку

спасибо

Отправить личное сообщение Марточке сейчас нельзя- полный почтовый ящик, наверное, фанаты.
Мы тоже её читатели и обожатели. Очень, ну просто очень ждем продолжения истории! Наверное, лето и отпуска....

Марточка! Прочитала твою историю на одном дыхании. Как новичек  в болезни узнала очень много нового и полезного. Не пропадай, пожалуйста, с нетерпением жду продолжения.