Моя история лечения (Марточка)

Я обязательно напишу продолжение (а там еще до фига всего), но чуть-чуть попозже - я сейчас в запарке между переездами

Марточка, а можно вас попросить поделиться технологией пчелоужаления? Как пчелу схватить (она же летает), за что ее держать,  что сделать, чтобы она ужалила – прижать или просто поднести? Сколько они могут прожить в неестественных для них условиях?
Какой график процедур - каждый день делать? Через сколько курсы повторять?

Ходим сейчас в частный медцентр, но мне там не нравится – вместо того, чтобы прицельно лечить то, с чем мы пришли, пытаются искать какие-то новые болячки. Пчел ставят почему-то на спину, хотя я интуитивно чувствую, что надо бы на суставы.
Хочу попробовать купить пчел и делать все дома сама. Только не знаю, как за это  браться…

И еще можно вопрос? Если место укуса зудит – можно ли мазать противозудными средствами – от этого эффект не будет нейтрализован?

Понаписала вопросов еще до того, как нашла ваш дневник, часть отпала, поэтому отредактировала сообщение.

Преклоняюсь перед вашей волей и упорством, вы удивительный человек, и удивительно пишете. Вдохновляет на борьбу с болезнью, и не только с РА.

Ооочень понравилось, честно, откровенно, большая работа была проделана над собой, особенно, как мне кажется со своим внутренним миром, многим из нас рано или поздно предстоит это сделать, я, например, только в начале этого пути, хотя в болезни не новичок. Марточка, жду продолжения......

Часть 13

Ну что ж... Лето заканчивалось. Я все еще была жива. Наступило 31 августа и пришлось возвращаться в Москву. Последнюю неделю перед отъездом мы бухали просто без просыха,  самогон и водка лились рекой, каждый день как в последний раз. Садясь в поезд с опухшим после вчерашнего рылом и бутылкой пива я с ужасом думала, что я буду делать в Москве – Антон же с ума сойдет, увидев, как я бухаю, а не бухать я наверное уже и не смогу – да и какой смысл, жизни-то осталось от силы год, что же еще делать как не пить и не веселиться?

Однако на удивление, приехав в Москву мне со спиртным как отрезало – совсем не хотелось. По общим ощущениям я как будто бы перешла уже некоторую грань, живые люди были как-то осторонь, я жила в мире рассуждений о бытие, о природе вещей, и смерти. Я могла часами сидеть о чем-то думать, если меня за руку не вели и не усаживали за стол – я могла вообще забыть о еде, чувства голода словно и не существовало. Бывало сутками лежала в кровати, о чем-то думала, только в туалет вставала. Но правда, если какая тусовка, то тут уж брала жопу в руки и шла тусить, хотя сказать честно, такого куража как в селе уже не было. Мои московские подружки с визгами выпивали бутылку пива и считали себя пьяными – ясное дело, мне смотреть-то на них было смешно. А водку в привычных мне количествах никто не мог пить. Да и вообще, все мне было как-то осторонь.
И при всем при этом именно той осенью у меня отбоя не было от мужиков. За мной просто ходили стаями, хотя я была худая как скелет, бледная, и ходить-то толком уже не могла. Антон вообще тогда сходил с ума по мне, все прощал, все терпел.
И усилилось во мне мое ведьмовство – я гадала на картах так, что мне в институте проходу не давали, и в сумочке у меня всегда лежали с собой гадальные карты. Я как будто видела все, о чем спрашивали, карты читала, как книжку. Вообще не ошибалась.
На таком фоне понятно, что девки меня не особо жаловали, и как-то одна из них, умница и красавица, устроившаяся на крутую работу, с под...кой спрашивает меня, мол, типа, как здоровье, все так и хромаешь?
А я - как будто это не я говорю, а кто-то за меня – да вот мол, ложусь в больницу, операцию на коленке делать.
Ни о какой больнице речь не шла, а про то, что операция невозможна, мне твердили все врачи, у которых я была до того. И я не назло это сказала (мне тогда уже было наплевать на людей, они были для меня уже на другом берегу), а просто ляпнула, и сама еще себе в уме говорю – ну вот что за бред я несу, какая операция? Вот зачем соврала на ровном месте?

А у нас на улице был с советских времен универсам. И вот в 1999 году его купил «Седьмой континент», и теперь там был супермаркет. А в супермаркетах халявно давали пакеты, а на пакетах была реклама. И вот мама дня через три после этого разговора приносит пакет, а на нем реклама ЗАО ЦЭЛТ, и там по кругу список врачей, и среди них – артролог.
И мама говорит – о, артролог, ну-ка пошли. А я еще – да нет, да какого хрена туда идти, я все равно наперед знаю, что мне там скажут – гормоны и метотрексат, привыкайте жить со своей болезнью.
А мама говорит – ну скажут и скажут, не понравится – встанешь, оденешься и пойдешь домой. Пошли!
Ну я так рассудила, что действительно, если что - встану, оденусь и пойду домой.
И вот мы пошли. Я еще по коридору иду в мини-юбке с кислой рожей, рот в куриную жопу свернула, че, мол, приперлись. Клиника платная и пипец  дорогая, народу вообще нет. И вот заходим мы в кабинет, и вижу я, сидит молодой мужик, крупный, толстый, руки толще чем у меня нога. Улыбается, веселый такой! А по фигуре – ну точно такими палачей средневековых изображают, еще и рукава подкатаны!
Я задираю ногу в мини-юбке и показываю колено – вот, мол!
И вот он ничего даже не сказал, только ткнул пальцем где-то с внутренней стороны коленки – и я как заору, аж слезы из глаз брызнули.
- А сколько это у тебя?
- Полтора года...
- А вы вот что, живете в Задрищенске?? Вы из деревни сюда приехали???
- Нет, - мычу я, - мы коренные москвичи...
- А вы хоть кому-то это показывали?
И тут моя мама начинает стрекотать про все мои больницы, про артрит, про институт ревматологии, про все таблетки, и стрекочет, стрекочет без умолку несколько минут подряд – слова нельзя было вставить. Но по крайней мере из ее стрекотанья стало очевидно, что мы таки да, лечились.
- Ну, - говорит хирург, - если есть РА, то это отдельный процесс, я про него ничего говорить не буду, а вот тут в коленке чистейшей воды травма мениска (да, да, я падала на нее, конечно падала!!!), поэтому вот вам список анализов, сдавайте и будем делать операцию. После операции ты будешь ходить как прежде.
Я просто не верила своим ушам и своему счастью. Я полтора года билась и доказывала, что у меня там в коленке совсем не то что в других суставах, меня гоняли на рентгены, на анализы – и вот наконец-то нашелся человек, который все понял без моих слов, безо всяких рентгенов и анализов – он даже не посмотрел в сторону огромного пакета где все это было, хотя мама трясла этим пакетом у него под носом – просто ткнул пальцем в коленку и  всего делов!!!
Жизнь вернулась ко мне в одно мгновенье, я сама вернулась в жизнь, вернулась из морока. Вот как только он сказал слово «операция», мир стал наполнятся яркими красками, солнце засияло, сознание прояснилось, все тело наполнилось энергией, и я впервые за последние полтора года почувствовала, что сильно хочу жрать.

Больше всего на свете я тогда боялась, что что-нибудь сорвется и операция отменится, или он передумает ее делать. Прямо из его кабинета мы помчались сдавать анализы тут же в ЦЭЛТе – хотя там было дорого, но было уже наплевать на все.
А он, увидев нас в коридоре, удивился – он грешным делом подумал, что мы психически нездоровые люди которые ходют по врачам и не лечатся, а просто ходют и ходют. Я же была готова заскочить на операционный стол прямо в ту секунду, как он произнес слово «операция».

Про самый счастливый день  в моей жизни я напишу в следующей части.

По поводу пчел:
у нас есть пасека в селе, пчелы регулярно залетают в дом, на веранду, и вот там мама на окне, когда пчела бьется о стекло с целью вылететь на улицу, брала ее пальцами за крылышки, и так несла ко мне, и сажала на меня. Когда сажаешь, надо чуть-чуть придавить ее, и следить, чтбы животик был  как можно ближе к тому месту, которое надо жалить. Брать надо очень нежно, и следить, чтобы она не достала животиком до руки берущего - на конце животика у нее жало. Естественно, что пчела в такой ситуации очень хочет укусить того, кто хватает ее за крылышки пальцами, и если вырвется - обязательно тяпнет, притом уже не за руку, а за лицо.
Купить пчел можно только вместе с ульем, просто так я не знаю как они будут жить. Они ведь живут в ульях семьями. Чтобы они немного пожили в комнате или в баночке, их надо кормить жидким медом, кристаллизованный они не могут есть. Буквально полчайной ложечки капать.
Так-то еще можно просто выходить на улицу и ловить пчел на цветках: ловить например в банку с сетчатой крышкой, а дома выпускать на окно и уже там ловить за крылья. Мы иногда и в селе так делали: подходили к цветам, мама оттуда сразу хватала пчелу за крылья и сажала на меня.
Место ужаления действительно чешется, но я ничем его специально не мазала, чтобы организм сам все делал, без посторонней омощи. А так-то я не знаю, нивелируется эффект от противозудного или нет. Это чисто мое желание было ничем организму не помогать.

Марточка, как обычно, пишешь увлекательно  

Касаемо коленки, по идее, УЗИ должно было выявить повреждение мениска. Или нет?
Хорошие пакеты мама принесла  

Да вот фиг знает, у меня ни на рентгене, ни на УЗИ ничего не было видно. Отек и невооруженным глазом был виден, а там внутри - ничего особенного. Наверное поэтому и говорили все, что это РА, нечего и голову морочить.
А этот вот ткнул пальцем - и все тут. Ни рентгена ему, ни УЗИ, ни выписок - ничего не надо. Я помню что в конце нашего визита я смотрела на него как на божество, смотрела и восхищалась. Он, помню, че-то говорит про анализы, а я не слушаю, я восхищаюсь!

Марточка (18.8.2012, 22:28) писал:

Да, с артрологом - очень повезло...И все 6 артроскопий он делал? В очередной раз подтверждение - как важно найти своего врача!

Марточка, как здорово что врач такой встретился!

Марточка (18.8.2012, 22:18) писал:

у нас пчелы на балконе жили. 2 месяца соседей пугали)))

Добрый день всем, я новенькая на форуме, хотелось выразить благодарность всем, кто здесь пишет, всем, кто здесь поддерживает, всем, кто терпит эту сложную болезнь.

Марточка, скажите, а сейчас вы никакие лекарства не принимаете? очень, конечно, ваша история похожа на реактивный.

Марточка наверно ты сейчас в отпуске ,но вдруг заглянешь на форум и прочитаешь мой пост.Решила тебя спросить,потому что больше не у кого,артоскопией у нас мало кто "балуется",а как ты разрабатываешь колено после нее?Упражнения которые я нашла в инете мне мало подходят,хотя возможно и то что ты делаешь мне тоже может не подойти,мне приходится пытаться что-то делать будучи в ортезе,т.е только сгибать и разгибать,но дело продвигается с большим трудом,а главное с присутствием сильной боли.Вот думаю,а вдруг у тебя есть "волшебное упражнение" раз ты решилась на такое количество артоскопий.

Ну когда уже продолжение будет?)))
Прочитала на одном дыхании, а сейчас с нетерпением жду новую серию)))

Березка (21.8.2012, 14:01) писал:

Березка, а никак не разрабатываю, мне это и не нужно, после артроскопии объем движений у меня резко возрастает, а дальше без боли перестаешь себя ограничивать, и за счет обычной жизни объем движений все больше и больше увеличивается. По идее хорошо лежа на спине аккуратно пытаться достать задней поверхностью коленки до поверхности - то есть как бы разгибать ее до конца.  Я раньше делала так, но так как на операции это не повлияло, то сейчас вообще ничего не делаю.
Ну а так - общефизическая подготовка, чтоб мышцы укреплялись, и все. Но это всегда надо делать, вне зависимости от артроскопии

Часть 14

Теперь, когда все уже давным-давно позади, я конечно понимаю, что вытащила в тот осенний день счастливый билет.
Мой хирург тогда был молодой и смелый - это было раз.
Клиника коммерческая, а осенью 1999 года клиентов не было практически вообще. Это сейчас у него очередь в коридоре с утра до вечера - а тогда он сидел один, скучал в кабинете, пациентов не было. Это было два.
И плюс я, молодая красивая девка - а молодые красивые девки на втором месте по жалостевызыванию после мелких детей. Это было три.

Строго говоря, конечно же, при ревматоидном артрите конечно никакая операция мне показана не была. Это уже сейчас, в №4 "Научно-практической ревматологии" за 2012 год, прямым текстом сказано, что таки-да, артросокпическая синовэктомия (неважно каким методом- в этой конкретно публикации говорт о криодеструкции) показана при РА, приносит хорошие результаты, а тогда ведь об этом и речи не шло. Воспаление в коленке - следствие РА, надо принимать терапию от РА - и вот тогда может быть, воспаление уйдет. А может и не уйдет - сколько народу регулярно принимает базис и противовоспалительное,а колени все равно как мячи.

И конечно же, никто и не собирался мне ее делать ни в ЦИТО, ни в ИРе, ни в 1-й Градской, ни в госпитале ФСБ (а там и артроскопа-то не было). Просто вот попался такой молодой и смелый С..., искренне захотел помочь (вот это самое главное, я его изучила уже на 15 лет - вот это желание помочь в нем горит как огонь!), ну и если возможно и мелькнула в его голове мысль о том, что негоже отказываться от клиентов в такое трудное время - колено явно проблемное, почему бы его не посмотреть на артроскопе, ну кому от этого будет хуже - то и слава Богу, что это послужило дополнительным аргументом к его решительности.

Я пришла со сданными анализами к нему в пятницу, анализы оказались идеальными:
СОЭ 7
АСЛО - отр.
РФ - отр!!!!! Отрицательный РФ!!!!!
С-реактивный белок, конечно, был положительный - но ведь у меня колено было как мяч!

И он мне тут же назначил операцию - прямо сразу на следующую неделю, вначале на вторник, 12 октября, но я разнылась что я боюсь вторников, и тогда он предложил четверг, 14 октября.

Тут все сложилось в одну точку, и я поняла, что Господь услышал мою молитву в далекой сельской церкви.
В этот день был Покров - раз.
Это был четверг, мой любимый день - два
Ну и извините, 14 октября 1999 года это 14+10+1999 = 5+1+1 = 7, а 7 мое самое любимое число!!!!

Я сходила в парикмахерскую, сделала модную стрижку, полностью проэпилировалась в интимных местах (это я вообще считала, самое основное дело не опозорится перед людьми интимной небритостью!)

Я конечно, до конца не верила своему счастью, я боялась, что что-то случится, что-то отменится - но нет, нет, теплым дождливым днем, когда вся Москва была золотой от листьев, мне сделали диагностическую артроскопию, где обнаружили, что у меня плавают кусочки хряща, синовиальная оболочка разрослась так, что ее ворсины практически заполнили сустав изнутри, и плюс, от полуторалетнего воспаления у меня развился серьезный артроз.
Точнее, так: я в результате травмы повредила мениск, он стал волокнится, слоится, его кусочки-"мышки" периодически защемлялись между сутсавными поверхностями (на фоне общих болей я не выделяли это в отдельную категорию, но у меня бывали такие дикие боли в коленке, что я материлась сквозь слезы), вызвали хроническое воспаление (спровоцированное и усугубленное реактивным артритом (или ревматоидным)), и воспаление уже привело к гонартрозу. Ну и расслаивание-разволокнение истончило хрящи тоже.

По итогу С... промыл мне сустав, вымыл "мышей" и состриг все разросшуюся синовиалку.

Операцию я перенесла хорошо - правда, от препаратов меня срубило и я саму картинку на экране (а С... мне вслух комментировал, что он делает в данный момент, пока я не вырубилась) толком не помню.
С утра они защли ко мне, хирург и анестезиолог, молодые, смешливые - расспросили меня, как я сплю, сколько могу выпить водки, как проявляется опьянение, сколько во мне весу, не билась ли я головой. Вопросы про водку вызвали у меня радостное оживление, я с гордостью рассказала про то, что все лето пила самогон избегая лишней закуски (главное, чтобы была вода запить и обязательно сигареты), после чего все ночь выплясывала на дискотеке.
И про сотряс свой рассказала, и про вес, и про здоровый крепкий сон при любых обстоятельствах.

В итоге анестезиолог выбрал проводниковую анестезию - что-то мне кололи в вену, а потом специальным электрическим прибором выгнали наружу какую-то жилу на бедре, что-то шарахнули в нее, и что-то еще в какое-то пространство там же на бедре - короче я перестала чувствовать левую ногу. Правая была нормальная, все чувствовала. Все мне, главное дело, объясняли, и никаких катетеров не совали - я была майке и в своих трусах, никто с меня их не снимал (а мне нарассказывали, что на операции человек обычно голяком - я так тщательно эпилировалась из-за этого!)

Потом я помню какие-то фрагменты, помню как мне сказали перелезть на каталку - и я перелезла! а потом с каталки на кровать - и я опять перелезла!
а потом пришел анестезиолог, отвел меня в туалет - я прыгала на одной ноге, и спросил, чего я еще хочу - а соседке как раз принесли обед, и там, блин, был пирожок - и я сказала, что хочу жрать, особенно вот такого пирожка.
Мне тут же принесли обед - и я все сожрала. Потом меня сморило в сон, а потом пришел С..., рассказал про операцию, рассказал про то, что если б сделать ее год назад - у меня бы больше никогда ничего не болело, а так гоартроз уже достиг 3-й стадии, и он не может мне пообещать, что колено не воспалится вновь.

Самое главное, что меня все пугали паннусом, что в коленке разрастется грануляционная ткань - паннус - а С... сказал, никакого паннуса и близко нет, связки хорошие, все хорошее. Сказал мне, чтобы я отспалась и ехала домой - он уже дал команду маме и Антону меня забрать поближе к вечеру - ну а завтра приехать на перевязку. Ходить можно смело, как обычно.

До того момента, как мама и Антон не вошли в палату, я все-таки побаивалась вставать. А потом они пришли - и глядя на Антона, было понятно, что он ожидал увидеть кошмар, а тут я такая красивая, счастливая и выспавшаяся - он просто офигел на месте, аж споткнулся.
Ну а я села на кровати, натянула брюки, мама помогла мне обуться, ну и все - надо было уже идти.
Я сделала ступила на здоровую ногу, потом очень аккуратно на больную - и чуть не заорала от счастья - боли не было!!!!!
Не было боли!!!!
Я сделала второй шаг, третий, четвертый - боли не было никакой!!!

Впервые за 20 месяцев я не почувствовала привычной мучительной боли при ходьбе. Я ступала ровно и твердо - и никакой оргазм (а я этого добра знавала навалом) не сравнился со счастьем без боли ступать на левую ногу!

Я поняла, что на каждое испытание Господом установлен свой срок, день-в-день, столько, сколько надо, и ни секундой меньше, нисекундой больше. Пока этот срок идет, то ты хоть голову расшиби, ничего не сделаешь. А вот уж как выйдет  - так все, в секунду все переменится, что вчера казалось нереальным, сложится и закончится в 1 день.

Мой срок вышел. Наступала новая жизнь.
(продолжение следует)

Марточка, надеюсь у тебя когда-нибудь будет желание не только научные книги писать, но и какие-нибудь художественные публикации. Потенциальные читатели у тебя уже есть.

Пост про артроскопию, а мне молодой смелый хирург запомнился
Мы уже обсуждали, что у нас, к примеру, везут на операцию голеньким. Когда меня привезли после а/с, я долго не могла пошевелить нижней частью из-за эпидуралки, не то, чтобы самой переместиться на кровать. и последнее, мне было долго больно наступать на ногу, хотя, читаю, у тебя с мениском тоже проводились манипуляции.

Читать, как всегда, интересно

Млин, Марточка, я чуть не расплакалась от слов - "боли не было"   Классно пишешь, пронизывающе!

Я надеюсь, что записи Марточки помогут многим решиться на артроскопию, и не будет такого страха перед операцией. Сама перед операцией писала ей в личку-паниковала. А мне после эпидуралки, казалось, что у меня ноги согнуты в коленях, и я просила дочь их выпрямить, хотя они лежали прямо, очень непонятное состояние было после такого наркоза. Но все таки общий мне больше нравиться...

Часть 15,
где не все так радужно, как того можно было бы ожидать

Сейчас я хочу отвлечься от лечения и сделать пост на психологическую тему - потому что это оказалось пипец как критично в моем случае. И на самом деле, вопрос с тем явлением, с которым столкнулась я - он так и остался для меня открытым.

В общем, наверное, после прочтения 14-й части, по ее тональности, читателю может показаться, что вот так кошмар кончился, и дальше пошла жизнь веселая, счастливая и безоблачная. Ну и все мои близкие тогда тоже так думали - ну ведь все сложилось удачно, операция показала, что даже самое, казалось бы, ужасное и болезненное можно победить - ну так и все остальное уже тогда дело техники.

И ведь конечно, по сути-то так оно и есть, в тот момент естественнно, надо было жить да радоваться.
Но только вышло все по-другому - вместо радости и наслаждения бытием со мной случился "откат".
Я вот даже толком не могу описать свое состояние - на самом деле, оно было какое-то полуистерическое, я совершенно расклеялась и развалилась. Каковы были на это причины? Я выделила для себя 3 версии
1) Я уже привыкла думать, что я скоро умру, а следовательно, мне незачем думать о будущем, незачем вообще ни о чем беспокоиться. А тут выяснилось, что ни о какой смерти нечего и мечтать, вся жизнь впереди, а значит, надо в этой жизни как-то устраиваться - работать, например, как-то себя обеспечивать. Мы-то жили себе благополучно за родительский счет, нас так любили, что и речи не было о том, чтобы дети зарабатывали деньги. Оказывается, все проблемы, на которые мне было наплевать ввиду близкой кончины, они сейчас передо мной во всей красе и их надо решать, и про них надо думать!

2) Наверное, у каждого человека своя реакция на стресс. У меня она такая, что в момент опасности я предельно сконцентрирована, голова ясная, я хорошо соображаю, быстро ориентируюсь в обстановке и легко принимаю правильные решения. Но как только опасность минует и по уму надо радоваться и наслаждаться победой, никакого наслаждения у меня не получается - у меня делаются ватные ноги, и я начинаю истерить. Уже все закончилось, все тебя поздравляют - а у тебя слезы и истерика и апатия. И чем сильнее и дольше был стресс - тем глубже и дольше апатия, день стресса - неделя апатии, - и вот только представьте, каков по длине должен быть период отката, если период стресса был полтора года!
Поведение мое было вообще какое-то дурацкое. То мне было стыдно за свои трбования, цинизм и капризы, то я расплывалась в тряпочной благодарности к Антону (а ему это не нравилось, так как он любит сильных и смелых девочек, и если бы хотел себе послушную тряпочную домохозяйку - то такую бы и взял), то ныла, то плакала - короче, ужас какой-то.

3) как я уже написала в первых частях, я ведь ушла в болезнь от семейных проблем. А вот тут болезнь моя практически кончилась, а проблемы остались (на самом деле, они уже по факту были решены, только мне об этом никто не сказал, следуя нашему внутрисемейному правилу "Важные дела любят тишину"). Но я-то была уверена, что все как было плохо, так и есть, а теплая защитная одежка-болезнь растаяла, и я оказалась словно на ветру в одном исподнем.

В общем, произошло то, что вместо радостного и бодрого человека, которого все ожидали увидеть (и которой я была даже в самые худшие моменты болезни!), сейчас, когда все было хорошо, члены семьи получили апатичную, истерящую особу, жалобную и слабую, как тряпка. И как это должно было всех раздражать, когда никаких объективных причин к этому не было! Кому могло бы быть понятным мое поведение?

Короче говоря, кончилось это все ужасно, я развелась, Антон от меня ушел к нашей общей знакомой - сейчас, сучонок, говорит, что все ждал, как я в своем обычном стиле загоню всех под лавки, дам проср....ся и покажу, кто на хате главный - а какая хата, и какой главный, если у меня моральных сил вообще не осталось. Вот умом понимаю, что надо делать, а толку никакого, ничего сделать не могу. Сейчас задним умуом думаю - ну элементарно же было себя заставить - а вот нет, не смогла себя заставить. Ну и Антона можно понять: если он привык, что рядом с ним человек, который в любой ситуации веселый и неунывающий, который никогда не сдается и который любого заткнет и отбрехается от кого хочешь, а тут вдруг все это разом исчезло, вместо разбитной веселой крали рядом с ним ноющая мышь да еще и тогда, когда все уже хорошо - ясное дело, и я б в такой ситуации наверное ушла бы. Например, если б у меня муж был нормальный, а потом вдруг стал алкашом - я бы не стала за него бороться, я бы ушла.

Это все я к чему: надо быть к такому повороту событий готовым самому и подготовить окружающих. Как избежать - блин, я не знаю. Наверное, никак не избежать, у кого в природе заложены пост-стрессовые депрессии и апатии - ну наверно, никуда не денешься от них.
Но надо все-таки понимать, что с тобой происходит, и уж конечно, подготовить окружающих. Для них-то полная дичь такое поведение.
И наверное, это именно тот случай, когда надо идти к врачу-специалисту, и наверное, в Европе и в США так и делают, и можно так сделать - но у нас в 1999 году куда бы я пошла?
В общем, вот такое дурацкое состояние длилось у меня почти 8 лет. Конечно, самым тяжелым оно было в первый год, потом все легче и легче, уже со второго года это было практически незаметно окружающим, но внутри-то я же знала, что какая-то тень лежит на мне, и вот так чтоб совсем ушло - это очень-очень нескоро.
И я думаю, что развод и другие неблагоприятные события сыграли положительную роль, потому что я не циклилась на одном и том же.

Ну вот еще раз напишу вывод: нельзя недооценивать психическую составляющую. После сверхнапряжений всегда приходит спад, и очень часто этот спад начинается после суперблагоприятного события, которое и означает конец напряжения. И вот тогда все вокруг не понимают, чего это ты такой ноющий, жалкий и апатичный - все же хорошо. А это просто-напросто последствия того, что ты жил и боролся во время стресса. И вот если вы вдруг столкнетесь с таким у кого-то из близких - ну просто подумайте, что это не капризы и не слабость характера и не паразитизм, и не желание, чтоб все жалели и плясали вокруг и подчинялись вполне возможно. А это вот та самая депрессия и есть. И человек, все прекрасно понимая умом, может по правде не иметь сил что-то сделать со своей жизнью, и да, летит в пропасть, хотя всего-то надо сжать руку и схватиться за веревку. Чего проще, а вот нет сил на это усилие.


В общем, вот такое отвлеченное отступление на тему психики. На самом деле хорошо еще, что я не склонна к депрессиям, это состояние все же противоречит моей природе. Поэтому конечно же, тот факт, что удалось вылечить ногу, привел меня только к одному выводу - надо точно также вылечить и руки. И нет никаких аргументов в пользу того, что это невозможно. Мне и про ногу говорили, чт невозможно, однако ж я ее вылечила. Значит, и за руками дело станет! И вот началась моя эпопея борьбы с руками, гораздо более длительная и медленная, чем с ногой.