Меняю сознание чтобы изменить тело

Анка (11.11.2011, 17:53) писал:

да ну, это надолго не прокатит! Сначала окружающие может и будут думать, она же болеет, куда ей работать, будут сочувствовать, но не вечно. Не согласна, что это красиво и дает уважение. Даже безногие инвалиды пытаются реализовываться, что уж о нас говорить. Все же причина видимо в другом. Может в лени? Болезнью можно оправдывать бездействие, но недолго. Иначе самоуважение пропадет.

Аделя (11.11.2011, 15:19) писал:

В точку - именно самоуважение! Окружающие ничего такого не думают - они сочувствуют.
Хотя вот, если у тебя обострение за обострением, постоянно высокая активность, то реализовываться трудно. Реализация катит в ремиссии или при низкой активности процесса. Так что можно и самоуважение себе оставить при желании.

violetka -  статья хорошая. С некоторыми пунктами не согласна, но по сути - таки да. Еще я не согласна с тем, что это определяется как эгоизм. По-моему, не поддаваться на манипуляции, осознавать и реализовывать свои потребность - не эгоизм, а зрелость.

Анка (11.11.2011, 18:59) писал:

Ну вот, например, Дрофа.
У нее как раз высокая активность, и ремиссии никогда вроде не было, но она же самореализовалась, и в карьере, и в семье.
И еще в саду успевает поработать.
Все же причина в лени, это точно!
Я тут про себя пишу. Я ужасная лентяйка, и может отчасти и заболела, чтобы оправдывать свою лень (но все равно я считаю, что заболела в большей степени из-за 27-го гена). Хотя мне одна девушка сказала: почему ты все время говоришь что ты лентяйка, ты же отучилась в ВУЗе, работаешь, а лентяи это те, которые ничерта ничего не делают))))
Короче, хочу выздороветь, для этого сделаю все и лениться не буду

Аделя, ну шо ж тебе объяснять надо, даже странно! Дрофа, дай ей Бог здоровья, летает на дельтаплане и водит машину. Это весьма неплохо "при нашей жизни".
Высокая активность - это когда за хлебушком выйти - подвиг. Приготовил ужин и лежишь от бессилия.
Когда у меня была высокая активность, то я не могла ребенка из школы через дорогу забрать - просила соседку. Какая нафик работа в саду и вообще работа? Сидишь, скрючившись колобком, смотришь в пол.
А когда у меня все окей, то я начинаю смотреть в небо и строить планы. И думать - а не полетать ли мне на дельтаплане!  

Аделя, знаешь, кто-то из великих сказал, что не бывает ленивы людей,  - а есть неинтересное дело и негодные цели. Я согласна на все 100%.

violetka (11.11.2011, 14:14) писал:

Вот тут бы я сказала, что это подстава, хотя про эгоизм в целом написано нормально.
А с прощением не соглашусь.
Потому что во-первых, автор призывает судить покаялся или не покаялся обидчик. А это на самом деле вообще никак нас не касается, судить других мы не имеем права, хотя бы потому что никогда не знаем всех до единого обстоятельств дела.

А во-вторых, если миф о всепрощении предлагает обиду и гнев заменять прощением и любовью, то автор предлагает такую же замену, только на равнодушие.
Какая разница, что делать насильственно: любить или быть равнодушным? и то и другое неестественная эмоция. Разве легко быть равнодушным, когда любишь? Точно так же трудно быть равнодушным когда ненавидишь.

Злоба, обида, ненависть - это такая дрянь, которую чувствуешь только ты сам. Источнику ненависти какать на это с высокой горки. Он может ни сном ни духом не знать, что кто-то на него обиделся, кто-то его ненавидит. И по большому счету, это дело его совести, задумывается ли он о тех, кто на него обижается. Имеет полное право вообще об этом не думать.
Поэтому если я на кого обижаюсь - это мои личные сексуальные трудности, и решать я их должна самостоятельно. И первое дело - сесть и подумать, что именно меня обидело и что я хочу сделать в ответ. Сделать в ответ - это обязательное условие, односторонняя негативная эмоция должна быть рационализирована и превращена в действие
Можно пойти и высказать все напрямую, разобраться
Можно сделать выводы о характере человека и скорректировать свое поведение на будущее
Можно продуманно отомстить
Можно проигнорировать
Можно искренне простить (например, как бы дети ни обижали маму, мама быстро и искренне им все прощает)
Можно искренне помолится за обидчика (только искренне, а не потому что так положено)

Если выбор сделан добровольно - обида превратится в действие и исчезнет. Но только обычно бывает что пункты 2 и 4 по каким-то причинам делать ссыкотно, и вот тогда выбор становится не добровольным, а вынужденным, и вот тут обида никуда не денется, каким равнодушием ты ее не прикрывай
Честно высказаться обидчику в лицо часто бывает трудно в силу воспитания или еще каких-то внутренних установок. Тут нужна смелость, а если ее не хватает, то надо честно признаться самому себе: я боюсь высказаться прямо, поэтому я выберу другой вариант.

В-третьих, какие Божеские законы мы нарушаем, даря любовь нераскаявшемуся человеку? Наоборот, Божеский закон - возлюби врагов. Если мы искренне такого нераскаявшегося любим - это наоборот абсолютно по-Божески. Только это мало кому удается, но я лично перед такими людьми преклоняюсь.

Ой, а мне тут косточки поперемыли   Начинаю душевный стриптиз

Не знаю, девчонки, как правильно все рассказать, меня накрыло в довольно юном возрасте (конечно, не ребенком), но душа была детская, как чистый лист бумаги. Ну может быть и не совсем чистый, одня прямая линия, на которой институт, инженерство, а дальше все хорошо в карьере, создание семьи оказалось для меня большим сюрпризом, от которого я, однако, ждала только счастья и удовольствия, но никак не проблем и непонимания, и много всяких не. Вот тогда-то очень захотелось не стать, не быть, не жить, не плакать, и т.д., и т.п. при внешнем благополучии в душе было ... плохо. И вот РА. Здравствуйте. Но во мне ничего не поменялось, кроме причины для слез, то мне было больно душой, а теперь к душе прибавилось тело.
Рассказывать, что по утрам я не могла встать и отвезти детку в садик, мы с ней выходили за полчаса, хотя идти 5 минут, она плакала от нежелания идти в сад, а я от боли в ногах, руки не давали заплетать ей косы, но мы не резали волосы, в школу она пошла с косой ниже попы, я не могла причесаться сама, а зубная щетка падала из руки... Из трех лет аспирантуры 1.5 года в больницах, от 65 кг осталось 48. А потом просто надо было жить, как это не банально звучит, нельзя вечно наматывать сопли на кулак и ждать манны небесной. Лежание в Москве сначала 2 раза в год по 1.5 месяца, потом 1 раз и уже месяц, а потом и 3 недель хватало, чтобы привести себя в чувство и это с 1992 года по 2004год, но именно в курортологии меня стали пульсить с циклофосфаноми и именно там назначили метотрексат и 10 таблов преднизолона, хотя проводив там пульсы, врачи рисковали и брали на себя большую ответственность (лечение не по профилю). Инвалидность не брала принципиально, пунктик был такой, что это приговор... Это я к тому такой экскурс в историю болезни, чтобы внести ясность на тему ремиссии. Да, ее у меня не было ни дня за 24 года. Но разве это повод для печали?
Жить интересно, больно, но интересно. Я не помню, когда я приняла это решение жить, как это случилось, но поначалу это было через силу, через боль, опять-таки, слезы (ну что поделать, любила я поплакать ), потом по инерции, а потом вдруг интересно стало.

Одно я знаю точно. Нельзя было с такой силой не хотеть жить, а сейчас, чтобы окончательно выздороветь, надо с такой же силой захотеть жить. А вот с этим сложнее.


ЗЫ. Анка, дельтаплан - это такая здоровая дура с железяками, она весит 30 кг + подвеска, и это я ни в жисть не подниму , а вот параплан весит 5 кг + подвеска (но у меня была легенькая детская), а вот здесь описания http://www.glide.ru/...s/beginners.htm
А то я как-то чувствую себя неловко, вроде симулянта

Дрофа (12.11.2011, 0:26) писал:

Все что написали про тебя истинная правда))) могу тоже подтвердить слова Анки,когда высокая активность какая может быть работа?.В моей точки зрения это просто подвиг!!!!!!!Лично я при высокой активности.которая у меня кстати была только после 20 лет  болезни,я впала в такой дипресняк.что таблетки заготовила,чтоб долго не мучиться,так что Дрофочка ты можно сказать"железная леди")))!за что мы все тут тебя любим,ценим и уважаем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Дрофочка, солнце, я ничего про тебя не хотела плохого сказать. Честно говоря, беспокоилась, что задела твои чувства - ибо никто не может судить насколько плохо человеку. У каждого свой резерв жизненных сил, болевой порог, запас терпения и мужества. Все очень индивидуально.
Да и степень высокости активности по-разному проявляется. У меня таких ступеней было 3. И на каждой казалось, что все очень плохо. А потом болезнь входит в иное качество, и выясняется, что бывает еще хуже. Очень надеюсь, что мне не удастся познать еще какую-нибудь.
Но, признаюсь, у меня столько мужества, как у тебя, никогда не было. Да и не хотелось ничего вообще, когда плохо было. И не хочется, когда становится. Просто сидишь и нет никаких сил пошевелиться, и мотивации, чтобы заставить.
Так что, прости меня, пожалуйста,  если обидела.   Просто Аделя сказала про лень. А речь-то не о лени, а о подвиге и преодолении на грани возможностей - Березка права.

Анка, какие обиды? просто много молодых девчонок сейчас на форуме, может, моя история кого-нибудь вдохновит  
Березка, ну какой подвиг? это был мой выбор - болеть, а теперь выбор - не болеть

Еще я заметила, что уже несколько лет я не помню своих эмоций 20-летней давности, если раньше все это стояло перед глазами и отзывалось если не такой болью, но сравнимой с ней, сейчас я абсолютно свободна от них (прошлых эмоций). Я давно перестала их переживать и пережевывать, чего и всем желаю. Прошлое очень мешает жить сегодня. А жизнь прекрасна и удивительна, проснулся утром свеж и бодр - замечательно, можно горы свернуть, а всю ночь промаялся от боли - отлично, можно дать себе отдых и поваляться на диване с книжкой, надо идти в магазин за хлебом - изумительно, купим чего-нибудь вкусненького, не могу обуть туфли - в мусорку их, я хожу в джинсах и кроссах, у меня такой имидж, в конце концов фигура позволяет, надо пойти на работу, а не можется - пойдем, там новые люди и впечатления или, наоборот, старые друзья, уютный кабинет, или движуха... Надо ехать на сельхозработы, а не хочу, но там чудесная природа, и я пойду прогуляюсь по полям, пока мужчины пашут. Пора переставать видеть в жизни только преодоление, давайте просто жить. И медитировать, и прощать, и любить.


ЗЫ. Что-то все это не в тему

Дрофа, ты хорошо написала

Виолетка, спасибо за интересную статью!


Замечаю, что меня задевают некоторые высказывания  типа таких "мне больно, но я всё равно иду 5 км по лесу.." " я тоже плохо себя чувствую, но дети не дают прилечь и расслабиться..." "никогда не пойду добиваться группы инвалидности..."

У меня вчера опять воспаление на ноге появилось((( блин, и причины не могу найти!
2 заказа на пошив лежит, хорошо, что не очень срочных.
Лежу и думаю: а если бы дети были, встала бы?скорее всего нет, потому что степень боли такая, что опустить ногу вниз низзя((да и опыт есть, знаю, что геройства потом выливаются в ещё большее обострение.

Соглашусь с Аниными словами

Анка (12.11.2011, 2:01) писал:

Не надо ни на кого равняться! Можно вдохновляться поступками и подвигами других людей, но жить нужно, прислушиваясь к себе.

Я привела в пример Дрофу, т.к. чувствуется как ей больно, тяжело, но она встает и делает. Старается ходить пешком, а с таким стажем болезни это наверняка нелегко. И ни разу не слышала, чтобы она жаловалась на самочувствие.
Лично для меня она пример для подражания, как бы это пафосно ни звучало.

Анка, я не хочу тебя обидеть. У меня нет цели кого-то уличить в лени. Я пишу про себя!

Дрофа (12.11.2011, 13:28) писал:

+мильон!!!

Аделя (12.11.2011, 12:29) писал:

Аделя, солнышко, спасибо за лестную оценку, но дело в том, что это мой путь, и скорее всего он не подойдет кому-то, я не пытаюсь противопоставить себя никому, не призываю "делай как я", течение болячки у всех разное, Анка верно сказала, у каждого свой путь, я желаю всем этот путь в здоровье найти, я всех вас люблю и очень понимаю. Для меня пример Виолетка со своими оперированными ножками, и Аля, которая поражает меня мужеством, и Анка, идущая по пути самопознания, и Березка, и все-все обитатели форума. Просто у каждого своя история Преодоления, которая заслуживает восхищения...

Дрофа (12.11.2011, 16:15) писал:

Абсолютно согласна, что у нас в форуме много мужественных девушек, женщин, и что у каждого свой путь!
И если я писала про Дрофу, это не означает, что других я считаю слабачками. Конечно, это не так!
Просто звучала фраза, что без ремиссии сложно чего-то достичь и я вспомнила про Дрофу, т.к. помню, что у нее ни дня не было ремиссии.
И если я читаю, что для человека СОЭ 30- это хорошо, я в первую очередь делаю выводы для себя.

Вобщем, все мы  - молодцы! И будем продолжать жить дружно.

А для меня пример Дрофы,, как один из многих на нашем форуме, показателен. Рассматривая её историю, я понимаю, что  жизненные мотивации надо искать сразу (имею ввиду с начала болезни). Надеюсь, те кто только заболел,, поймут это. В моей истории всё так же  - и институт  и семья, дочка родилась, квартира в центре города, работа и ничего не предвещало - и нате-распишитесь- уже через год дали инвалидность, так как активность была запредельная, из стационаров не вылазила. И что там "думало" моё подсознание, не знаю (наверное думало -как хорошо, что я теперь от многих жизненных ситуаций избавилась, не надо на работу ходить, с кем-то в конфликты вступать...). Если бы мне этот форум раньше, я бы сразу "мозги на место поставила" (это я сейчас "умная"). Правда есть, конечно, разница в лечении,  Москву с Ташкентом и нечего сравнивать...Результат, за такой же стаж болезни, плачевный. Наверное, я слишком всё пустила на самотёк, слишком жалела себя или боли всё затмевали и ничего не хотелось. Искать какой-то позитив жизненный, в таком состоянии и в голову не приходило.Даже поддержку мужа  не ценила(принимала, как должное). А, вот сейчас я хочу, очень хочу жить полноценной жизнью, а вот уже и не получается (физически). Сейчас уже  принимаю своё состояние спокойно. И мне в этом очень форум помог, помогли ваши истории, какие-то детальные разборки, какие-то психологические подсказки....Я теперь просто знаю, что жизнь продолжается! (Какой-то пафосный конец получился, ну, да ладно, это эмоции)

Вот я тоже долго думала насчет того, что можно делать, когда реально болит.
Так как я живу не одна, а с Мусей, да и мама случаем чего в соседнем доме - я реально  в случае болезни не делаю абсолютно ничего. Если бы я осталась одна - я бы с помощью друзей и знакомых наняла бы помощника по хозяйству - сама опять же ничего бы не делала.

Но с другой стороны, есть волшебное слово "хочу".
Именно благодаря этому слову я в самое обострение укатила на 3 недели на море и после этого стала себя чувствовать только лучше. По этой же причине за 1,5 года самого острого периода я не пропустила ни одной дискотеки, ни одной вечеринки, ни одной попойки с друзьями. Утром я лежу трупом, не могу до туалета дойти, но если в обед кто-то позвонил и сказал, что вечером тусовка, то можно не сомневаться, что я туда пойду. Главное - дойти, а там уже как по накатанной. С утра, правда, я опять труп, но к вечеру настроение волшебным образом меняется!

Я помню, как-то мне было так плохо, что я не могла сидеть - мне (это было на Украине) бабушка с дедушкой настелили перин под вишнями, и я целыми днями там валялась. И вот однажды я так валяюсь, все болит, слабость, тошнота, а тут заруливает Муся на велосипеде (я тогда еще был первый раз замужем и мы с Мусей не встречались): он примастырил колонки к плееру, накрутил все это на велосипед, и разъезжал по селу с включенным на полную мощность "Сектором Газа" - мат звучал на всю улицу.
Естественно, мне тут же захотелось так поездить. Естественно, я попросила его помочь мне встать с перин, поковыляла к велосипеду и мы поехали кататься по селу. Первые 300 метров дались сквозь слезы, а потом я увидела лица прохожих (а Муся специально включил самые матерщинные песни), и мне стало так весело, что я ради этих лиц готова была терпеть любую боль.
Потом мы заехали в бар, выпили пива, покурили и домой я приехала в отличном состоянии: смогла разобрать хлам в своей комнате, покормила кур, подмела в доме, вечером без разговоров на дискотеку - вроде уже и не так больно. Таблеток на тот момент я никаких уже не принимала - да это и невозможно было с каждодневными пьянками (без таблеток больно а с таблетками нельзя пить? Таблетки в унитаз, боль можно и потерпеть ради счастья нажраться с друзьями!)
И таких эпизодов было много.
И что я в итоге заметила: что мне нужно обязательно шевелиться, если у меня что-то болит. То есть преодолеть стартовую боль, перетерпеть (в какой-то момент реально сильно больно, и чтобы это вытерпеть, надо очень-очень сильно хотеть), а потом вдруг становится легче. И вот так я и выбралась из того состояния.
То есть для меня существует одна-единственная аргументация по преодолению боли - это словосочетания "я хочу" или "я буду делать по своему". Все остальное на меня не действует. Развлекаться, тусить, кадрить мужиков, сплетничать, заниматься праздношатанием, пить, курить, заниматься сексом мне болезнь абсолютно не мешает, в такие моменты я ее не чувствую!
Со стороны, конечно, выглядит похабно: как чего делать, так я болею, как тусить - так куда что девалось. Но это было правдой, я как только это поняла, сразу прямо об этом всем говорила и говорю, стеняться мне нечего, уж какая есть.
Но это мне открыло глаза на избирательный характер своей болезни: она запросто отступает перед моими хотелками, значит, насчет неизлечимости - все вранье, значит, есть механизмы управления, и мне надо только как следует подумать, поэкспериментировать и раскопать их.
Наверное, при остром желании, когда аж голова кружится от того, как хочешь что-то сделать или получить, вырабатываются какие-то биохимические вещества, которые все лечат.
И если идти дальше, то получается, что я болею во многом потому, что по каким-то глубинным причинам хочу болеть - ведь меня только под ружьем можно будет заставить сделать то, что я не хочу делать.

Ну и вот так я этот свой механизм и разгадала. У меня работает именно такой принцип, который не может считаться универсальным, у других он совсем другой.
И это не единственный механизм, который регулирует болезнь.
Есть еще воля Господа, но это совсем другая история.

Марточка (11.11.2011, 22:37) писал:

ДА, вот это ключевой момент, наверное. Мы не имеем права судит раскаялся человек или нет - кто мы такие? Это дело Бога. И вообще - "Не суди, да не судим будешь".
А Божьи Законы - любить врагов.
Тут дело в другом - мы начинаем себя перебарывать, обманывать и делать вид, что мы простили, когда этого и близко нет. Или ругать за то, что не можем простить - что совершенно бесплодно и разрушительно. Надо принять себя со своей эмоцией, таким каков ты есть. Честно и неприкрыто, и не уничтожать себя за это. Да - это я. На сегодняшний день испытываю злость или даже ненависть. Это надо видеть и осознавать. А потом, что ты сделаешь с этим - зависит во многом от твоих усилий.

Девочки, мы все тут героини, потому что не раскисаем, развиваемся, движемся вперед. Я заболела, когда только поступила в институт. потом депресняк, спасибо родителям, помогли морально очень. и через два года опять поступила в институт. Приходилось ходить на занятия с сильными болями. Зато я знаю, что могу выдержать многое. Главное, уверенность,что все не так плохо.
Если бы я раньше знала, про наш форум, было бы намного проще противостоять болезни.

Анка (12.11.2011, 15:07) писал:

да, согласна
Не уничтожать, но и не оправдывать - просто признать, что это по факту так.
Дальше уже самому решать, что с этим делать