Психология и болезнь

Cat, главное, что решила с этим разобраться - молодец!

Здорово! Я б тоже походила, погоняла тараканов в голове. Кстати, у меня реакция на визит в больницу - повышение температуры, терапевт уже возмущаться начала, что каждый прием я ей "картину порчу"

Ну вот, сходила в третий раз. Добрались до детства, как там все мои встречи с докторами проходили. Поплакала немного, а потом пошла к машине и шла, шла, шла... Про машину забыла... Пришлось возвращаться

cat (21.9.2009, 7:49) писал:

Что-то родное есть в этой фразе для меня
Cat, ты просто молодец, что пошла к психологу, и я уверена, что тебе попался хороший спец.

Девочки, спасибо за поддержку, мне это очень важно!

cat (21.9.2009, 13:27) писал:

Знакомый моей подруги тоже как-то "слоями углубляется, доходит до того момента, когда был здоров и лечит себя".
Как-то коряво написала, со слов подруги, может даже не так, но что-то похожее  

cat, тебе реально повезло с врачом) Ты потихоньку начинаешь котролировать себя и свои страхи..видишь, даже мимо машины прошла, забыв про нее) думаю, это оч немаловажно.
По поводу себя могу сказать в этой теме вот че..так как я болею с детства, то всю мою сознательную жизнь, мы сосущетсвует рядом я и РА..но не смотря на это, я старалась жить, как и все люди, здоровы люди имееца ввиду, ессно.. школа..меня сажали на дом обучение.. вдержила пол года, послала всех лесом, начала учиться, как и раньше..потом училище..далее институт, до которого дорога составляла де то час..трамвай/метро/автобус.. и все это дело на ногах, потом на 5 этаж, доползти.. да еще имежду парми курануть спуститься надо было))И думаете у меня ниче не болело? Да нет, болело.. боли были порой такие, что я в трамвае потом холодным обливавалась.. от того, что не могла стоять.. так еще и умудрялась уступать места мамашкам с детьми.. а после пар, мы собирались и пили пиво около метро, порой стояв по три часа на одном месте, не садясь. И потом опять дорога домой автобус/метро/трамвай. И так ежедневно..
Так вот.. когда я начала жить с мужем.. и наконец то открылась ему про свою боляку..он, изучив материал по ней и т.д.. надел на меня хрустальный купол.. по другом назвать не могу.. в институт?? тока на такси..в магазин?? Женя, я сам схожу.. напиши список..ой у тебя болит что? ну ты лежи, я заскочу куда нить макдональдс куплю нам перекусить..в кино? ты уверена, что сможешь подняться на второй этаж? В гости? ты точно себя нормально чувствуешь?? На дачу? ты не простудишься там, точно, тебе хуже не будет??
Ну и как вы думаете девочки.. что могло случиться со мной за 5 лет, вот такого вот обращения? Случилось то, что случилось.. я даже это ленью не могу назвать.. я стала реально БОЛЕТЬ..т.е. я и раньше болела, и боли и воспаление всегда это было..Но тут это приобрело какой то массовй характер..и я уже стала просто бояться выходить из дома.. только до машины.. у меня была паника перед выходными.. так как я знала, что надо будет шляться по магазам.. закупаться жрачкой и т.д.. +ведь может кто еще в гости пригласит!!!! Когда у меня начиналась сессия, я не спала ночами.. нет я не боялась двоек и т.д.. я боялась того, что наступит утро, и мне надо будет выйти из дома.. поймать такси..а потом обратно..еще доехать!
Вот..когда полтора года назад муж ушел..хрустальный купол то рассыпался..ибо больше уже никто меня не оберегал так, как он..Но состояние здоровья то не улучшилось! я так же практически никуда не выхожу, мне больно идти.. да мне больно и страшно..Да, я вспоминаю, что я раньше как то ведь ходила..и с болью.. (канеш раньше было получше состояние здоровья, но все равно ж неидеальное), но это мне совершенно не помогает.. Еще и поэтому я в отчаянии..т.е. настолько я психологически зависима от всего этого.. к примеру..я могу дойти до магаза, который находится в 10 минутах  хотьбы, да мне тяжко.. но я иду до него..но если вдруг случается, что я иду в свой магазинчик вместе с подругой, и она грит..давай дойдет до другого магаза (до которого 15 мин идти), у меня проступает холодный пот...как так?? да я молчу.. но всю дорогу до этого проклятого магаза, думаю тока о том, что с каждой минутой боль все усиивается и усиливается...Как с этим жить.. просто не представляю..каждый лишний сантиметр дороги-для меня как препятствие, просто которое нереально преодолеть..(( и я ведь понимаю, что 50% как минимум-это все в голове торчит, т.е. психологические проблемы.. и тока процентов 40 физическая тема.. но смысл от этого понимания((

Да, Женя. Опека мужчин часто вредит. Мне кажется, если бы не муж я бы достигла в жизни большего. Больше бы зарабатывала, водила машину и т.д. Он мне внушил
, что этого мне не надо. Хотя в отношении болезни... Как-то раз, когда было больно в обстрение и я ему пожаловалась, он сказал, что "ну я-то в этом не виноват". Не виноват,конечно, но не в этом же дело...

Да, Женя, и я о таком подумала.
Мой первый Антон тоже пытался от всего ограждать... Это нельзя, то нельзя, куда ты пошла, надень теплые подштанники и т.д. и т.п.
Шарф кончиками назад мне завязывал, как маленьким детям, и за эти кончики пытался вести как за поводок. Пытался потому что на каблуках я его выше, не очень получалось.

А вот сейчас с Мусей как-то и не раскиснешь особо. Во-первых на меня отрезвляюще действует его возраст - все же он почти на 6 лет моложе. Это держит в тонусе, хочется соответствовать.
Во-вторых, он не берет на себя ответственность так, как это делал Антон. Выйду я без шапки - он только подшутит, а то и вообще не заметит.
В-третьих, для него я авторитет и ему привычнее, когда он на меня ориентируется. А если ориентир начинает ныть и расквашиваться, то Муся начинает нервничать и переживать.
В четвертых я ему понравилась как веселая оторва, он помнит, что как бы сильно у меня не болела нога, но если поступает предложение "Идем бухать", то никто ни про какую ногу уже не вспоминает, потому что идем бухать! и куда мне после такого расслабляться и превращаться в вечно жалующуюся и больную кошелку.
Вот так вот и держишься.

Марточка (22.9.2009, 23:30) писал:

Хм..ну вот да..это очень важно.. ща вспоминаю, как я себя вела, када мы тока познакомились и начали вместе жить..да.. я была оч активная, не смотря ни на что..оттопыриться где нить, за милую душу ваще..бары..кино..вот такая была жизнь в начале..а потом..моя лежащая тушка в комнате,  практически никуда не ходящая..да..все правильно сделал он, что ушел..от такой..жены, ставшей уже непонятно кем/чем..но вот неправильно было, одевать на меня купол..а мне неправильно было лежать и смотреть, как на меня его надевают..теперь в итоге, мы имеет то, что имеем..но уж поздно кусать локти, надо как то восстанавливаться.. купол то хрустальнй разрушился..но я все равно не могу выйти за его пределы..

Я тебе больше скажу - очень может быть, что ты в следующих отношениях тоже будешь подсознательно ждать такого же "купольного" поведения от мужчины, и если его не будет, то тебе будет казаться, что он тебя не любит.
У меня так было со вторым Антоном. Он никакого купола не строил, так я долго думала, что он меня не любит, раз не спрашивает, одела ли я подштанники и не практикует не выпускать меня из-за стола пока я не доела кашу.

Вообще меня жутко бесит, что мужики вначале влезут в доверие, переключат все эмоции на себя, размоют личность, а потом тебе же все это и выкатят, как говно на лопате: ты скучная, я устаю от твоего внимания, у тебя нет никаких своих увлечений, у нас неинтересная жизнь - и т.п. до бесконечности

Еще момент вспомнила. Антон постоянно бубнил "Ты болеешь, тебе нельзя". И я помню, как лежала и прямо плакала, что я как в клетке какой-то: и болит все, да еще и запрещают и следят, чтоб я чего не выкинула. Шаг влево шаг вправо - побег, прыжок на месте расценивается, как попытка улететь.
И вот я помню свои мысли: Господи, как же мне из этой мерзкой ямы рыхлости и равалюшистости выскочить?!?
И чего в итоге - в течение полутора лет я с Антоном развелась. И пришлось опять становится той, которой я была раньше. А какой дикой психологической болью мне это далось, так слов нет описать

Марточка (23.9.2009, 0:40) писал:

Ой, марточка, ты все точно очень описала.. наверное, в силу возраста тогда, я позволила себя вот так заковать в оковы опеки.. да оно и понятно, со мной так раньше никто не носился, родители относились всегда, как к здоровой..ну типа.. болит не болит.. твою собаку это не волнует, иди гуляй..и так во всем..вот это правильное отношение ко мне, я не чувствовала себя никогда больной.. и тут появился ОН..и вот так меня своей любовью посадил, по сути в 4 стены..а потом ему реально это надоело..ну т.е. в принципе его все устраивало.. он работал.. я дома.. накормлен, выстиран и т.д.. тока вот подсознательно..да, скорее всего подсознательно надоело..все..и тут появляется девочка..которая оч активненькая, вся из себя легкая на подъем (как я раньше), а дома сидит жена, которая по стенке передвигается по сути..

Марточка (23.9.2009, 0:40) писал:

Да.. марточка, полтора года уже прошло..но я так и стою на месте..да.. очень хочу вернуться к той, которая я была раньше..но не получается..никак..ваще никак..то одно.. то другое..видимо.. реально настолько мой организм привык, чо за него все делают, работать ненадо и т.д... что его совершенно устраивает полная моя беспомощность..и несамостоятельность. Не знаю.. не знаю..смогу ли я выбраться из всего этого сладкого гогна.. которое, так заботливо, када то подложил мне муж(

Жень, вот ты в точности описала мою жизнь, с той лишь разницей, что боли у меня нет и не было, но и я была и есть под хрустальным колпаком. Сама пытаюсь колпак этот разрушить сейчас, точнее, не сама, а с доктором, но тем не менее. Я тоже все это умом понимала, но как это исправить, я не знала, очень надеюсь, что смогу.

Maybe, конечно, опека мужа сыграла свою роль. Но никто не знает, на какой стадии была бы сейчас болезнь, если не муж. Может, примерно на такой же. У меня муж (первый) был из серии "твоя болезнь - твои проблемы", и это не помешало моему РА разрушить коленки до основания.
Мое имхо, сегодняшнее твое состояние - это скорее последствие не столько пятилетнего хрустального колпака, сколько последовавшего за этим предательства. По себе знаю, простить причиненные обиды практически невозможно. Плохие воспоминания нужно заархивировать и сложить на задворках памяти. Самой же заняться восстановлением суставов, поставить себе цель выздороветь, и каждый вечер подытоживать, что сделано для себя любимой на пути к этому, какие шаги /шажочки предприняты.
Ты хотела купить тренажер, так купи его. Кто-то сказал, что это будет вешалка - это не про тебя. Поддержи отравленный организм травками (очень бережно) или попей воду по  Батмангхелиджу, пропробуй аутогемотерапию; есть еще пчелки, да мало ли что. Экспериментируй, но без надрыва - потихоньку, потихоньку - все получится.
У тебя по сути два пути:  или радоваться тому, что есть, или же всю жизнь сокрущаться по поводу того, чего нет. А есть у тебя предостаточно - добрые родители, шикарная внешность (видела одну фотку на старом форуме), машина есть и т.д.
И забудь уже про эту черную полосу, никакой полосы нет, есть просто жизнь.

violetka (23.9.2009, 13:20) писал:

Я согласна совершенно. Ничто так не губительно, как длительный стресс и обида. А то что заботился вряд ли сыграло роковую роль. Только тем, что приручил тебя крепко, и потом было еще больнее

  

Цитата

А с этим несогласна категорически. Обида в подсознании  хуже, чем осознаваемая. С ней  можно работать и справиться. Долги и мучительно, то реально. А подсознательная будет тебя разрушать тихо, как червь.
Еще есть психологи, которые считают, что первый путь к избавлению от обиды - перевести ее в осознаваемую агрессию.
Потому что любая обида формируется из трех составляющих. Человек ждет любви, не получает ее + испытывает агрессию + подавляет агрессию = обида. В случае моих обид 100% работает. Получается, что агрессия - на шаг возврат к истокам обиды.

Анка (23.9.2009, 15:06) писал:

Анка, а можно как-то поподробней? Просто у меня вот это "надо простить, свечку за здоровье поставить" не прокатывает вообще. Если кто-то причинил мне боль, причем неоднократно, причем так со вкусом - почему я должна этого человека прощать? Я зла ему не причиню, но и добра (в виде свечки за здоровье) не сделаю. Своего бывшего я ненавижу, и мне от этого хорошо. А заархивировать плохие воспоминания - это в моем понимании их обезвредить что ли. Да, было много плохого, но это моя жизнь, мои ошибки, я все помню, но не хочу это жевать перед сном в виде психологической жевачки, пусть храниться где-то на задворках.

Щас не могу - работа. Попозже.

cat (23.9.2009, 6:46) писал:

cat, старайся изо всех сил разбить этот колпак заботы..я даже не говорю о том, что муж сеня есть-завтра нет..а как по моему, вспоминая себя..могу сказать, что под такой вот гиперопекой, теряется Я..может в твоем случае по другому..но я конрктено потеряла личность, практически стала тенью мужа.. и все з-за того, что зависила от него от А до Я (и материально и физически, и ессно морально).  Поэтому, когда человек помахал мне ручкой..я была, как рыба в аквариуме, в котором спустили воду.. с впученными глазами открывала рот, и не представляла как дальше вообще жить..

violetka (23.9.2009, 14:20) писал:

violetka,Да, это несомненно сыграло свою роль.. да чтотам говорить сыграло роль..сегодняшнее состояние-это прямая зависимость предательства.. ведь именно после этого, я не смогла с кровати вставать, и никакой там Институт Ревматологии.. не мог хоть как то воспаление снять..Просто если бы не было такой опеки, думаю я вот так сильно было не убилась(физически и морально) после его ухода..

violetka (23.9.2009, 14:20) писал:

Знаешь, наверное способы, чтобы убрать человека из мозгов у всех разные.. мне наоборот помогло разархивирование плохих воспоминаний.., как меня обманули, воткнули в спину нож..и держали там 8 месяцев, до конца не убив, но и вытащив обратно..Потому как, когда я вспоминала свои счатливые года с мужем.. мне было так ужасно, что хоть в петлю лезь.. поэтому я старалась не думать о хорошем, а как не парадоксально..думала о плохом..Сейчас, кстати, тоже хорошее стараюсь не вспоминать.. да и плохое тоже..вообще стараюсь не думать о нем и все..

violetka (23.9.2009, 14:20) писал:

Спасибо, стараюсь идти по первому пути

Анка (23.9.2009, 16:06) писал:

Да, стресс..это мега разрушитель суставов..знала об этом.. читала..но что б на себе..испытать.. такого за всю историю болезни не было..и когда испытала, была в шоке от того.. как это так..какие то нервные клеточки.. могут вот такое сотворить..

violetka (23.9.2009, 16:30) писал:

Постановка свечки за врага не приведет автоматически к тому, что на него высыпется чемодан денег или он болеть перестанет или еще какое счастье привалит. Тут имеется ввиду за духовное здравие, чтобы человек осознал и раскаялся, стал добрее и мягче. А если враг вдруг раскается в содеянном, так ведь всем же от этого лучше станет!

Прощение - это в первую очередь козырь себе самому. Потому что ненависть к врагу - это признание его силы.
Если я поставлю себя на место обидчика, то что мне приятнее - когда меня ненавидят или когда меня простили?
Бесспорно я наслаждаюсь ненавистью жертвы! Это значит, что моя дрянь возымела действие, это значит, что я сильнее и круче, это значит, что жертва чувствует плохое из-за меня - а ведь это-то мне и надо!
А вот прощение - это значит, что жертве на меня наплевать. Она меня ни фига не боится. Все мои усилия пошли прахом, жертва оказалась сильнее, еще хуже, она, сцуко, меня жалеет! я не смогла внести смуту в ее жизнь надолго. Или же она вообще про все забыла, я для нее рядовой гражданин, не стоящий ее особого внимания.
я в детстве конфликтовала с родственниками, они жутко меня ненавидели, так я так радовалась их ненависти, прямо бальзам на душу был. И с тех пор я вывела для себя правило, что никому и никогда я не доставлю такой радости, которую испытывала я. Если с кем-то война - так я просто нанесу ответный удар. А если это обида, то прощу и буду впредь относится к человеку снисходительно.

Марточка, со вступительной частью твоего поста по сути спорить не буду. Но, основная не понравилась. Точнее, если бы ты писала с точки зрения обыденной логики - то нет вопросов. У каждого свои реакции, свой опыт, которые имеют право на существование. Правда, они не обобщаемы - лично я совершенно не наслаждаюсь от того, что меня ненавидят. Правда, не помню, чтобы меня ненавидили, но не в этом суть.
Дело в том, что ты связала свои суждения с христианством, а к христианством они не имеют ничего общего. Твое "прощение" - победа над врагом, уничтожение его снисхождением, граничащим с презрением. Ты знаешь, что равнодушие - самое страшное оружие? Эффективное, согласна. Это делает тебя сильным и неуязвимиым.
Но, при чем здесь Бог? Бог есть Любовь. Прощение - качественное изменение человека, переход его на другой уровень. Поэтому, простить по-настоящему - неверятно трудно (я не говорю о мелких склоках, а о большой, серьезной обиде). Без Божьей помощи не простишь никак. Поэтому мы ставми свечки о здравии обидчика, потому что мы хотим любовью перечеркнуть зло в себе и другом человеке. И просим Бога помочь нам, так как нам самим не по силам.
Какие здесь могут быть козыри, победители и побежденные?..

Сообщение отредактировал Анка: 24 Сентябрь 2009 - 23:36