Моя история.

Писать я буду очень подробно, но небольшими частями. Сразу хочу сказать, у меня нет заболевания соединительной ткани. Данная история написана для людей с напряжением иммунитета, которые годами ощущают на себе целый спектр ревматологических и других симптомов и жалоб, но по факту проводимых лабораторных исследований,в комплексе, не имеют значимых нарушений. Чего предостерегаться? На что обратить внимание, чтобы уберечь себя. Здесь будет описана история одного важнейшего периода моей жизни, приобретение недифферинцируемого ревматологического заболевания (под вопросом), снятие диагноза и множество сопутствующих проблем со здоровьем на фоне неправильной работы иммунной системы организма в целом и борьба с ними.Итак, часть  первая.
Я начну очень издалека. Мне 23 года. До января 2005 года я была здоровым человеком. У меня ничего нигде не болело, я себя прекрасно чувствовала и радовалась каждому дню. На тот момент я 1,5 года как рассталась со своим первым и единственным мужчиной, была свободной, но никого к себе не подпускала близко. Расстались мы сложно, болезненно для обоих, и очень сильно и долго оба переживали этот разрыв, каждый в своем одиночестве. В тот период отчетливо помню, как я засыпала каждый вечер и думала «какая же внутри меня легкость, интересно, как же случается так, что люди болеют? Что должно нарушиться так сильно, чтобы сломить систему? Откуда это приходит? Наверное, вирусы, различные микроорганизмы проникают в клетки, разрушая их, и запускаются различные патологические процессы. Да, еще генетика, - рассуждала я и засыпала. Так было нечасто, пару раз. Я жила и ждала своего человека, параллельно училась, работала, общалась с друзьями. Однажды, с коллегой по работе, мы зашли в храм, пользуясь свободной минуточкой, подаренной обеденным перерывом. Я зашла и не нашлась ничего попросить. У меня все было. Я лишь поблагодарила за то, что у меня все есть.
В конце января 2005 года я побежала с работы в библиотеку института взять книги для подготовки к экзамену, было морозно и ветрено. Несколько остановок на троллейбусе и пешком минут 15. После сделанного дела позвонила коллеге, узнать, не поступила ли на карточку зарплата, и, услышав положительный ответ, решила снова вернуться на работу. Мы встретились и пошли в банкомат. Сняли деньги, а обратно я успела высунуть только нос. Ветер был очень сильный. Как назло, в этот день я надела короткую юбку. Мне очень нравился один мужчина с работы, которого, к слову, в этот день я увидела мельком в коридоре на большом расстоянии. Мы вышли с коллегой на улицу, и я сообщила, что не смогу идти из-за такого сильного мороза. У меня еще был 3-ий день месячных. Коллега вроде и сгонял бы мне за брюками, т.к. жил неподалеку, но я не настояла, а он промолчал. Дома я поняла, что простудила женские органы. Температура 38. К слову, до этого момента элементарным ОРЗ я не болела 3 года, НИ РАЗУ. Гинеколог. Осмотр, анализы. Антибиотики. На УЗИ по ходу замечен полип под вопросом. Антибиотики сняли ВСЁ на следующий же день, а уже через 3 дня я почувствовала себя полностью здоровой. Но с полипом пошла разбираться. Попала в больницу. Там долго думать не стали, под вопросом, не под вопросом, и сделали мне на следующий же день полное выскабливание полости матки. Приходила в себя я долго. Учитывая, что у меня было всего 2 половых контакта с моим мужчиной. Да, не девственница, но и не такая уж женщина, если можно так выразиться. Это я все объясняла врачу, она смотрела меня и говорила «ну, один палец влезает, значит, женщина». На операции был целый аппарат. Но сделано. А потом, осложнение, воспаление, антибиотики, капельницы. Я ушла из этой больницы сама, нашла еще одну, и на следующий день уже лежала там. Меня понесло. Мне казалось, что у меня никогда не будет детей. Эта мысль меня грызла, и я никого не слушала, и слушать не хотела. До меня было просто не достучаться, а может, рядом не было нужного человека, ведь очень часто его не бывает рядом в тот самый важный момент жизни. Была только мама, ее я уже не могла слушать, меня не успокаивали ее фразы, мне казалось, что у меня точно будет все плохо, что там давно уже спайки, а трубы уже стали непроходимы и скоро и того гляди станут негодными.
Меня положили в другую больницу. Сейчас я понимаю, что это была больше паника. Накануне, перед тем, как попасть в эту самую другую больницу, я все выходные обзванивала их отделение с разными вопросами. Мама подошла ко мне и тихо сказала «Успокойся. Вот послушай меня, маму свою, успокойся. Отпусти ситуацию. Тебя пролечили, у тебя нет ничего острого. Ну отпусти ситуацию. Да, болит, но скоро пройдет. Вот увидишь, вот поверь мне». Я понимала, что мама права, но где-то в подсознании долбило, что «все, уже не вернуть так, как было, все равно уже было воспаление и неизвестно, как там теперь все, а главное, неизвестно, чем это обернется. А потом…мама мне сказала фразу «Не искушай судьбу». Фраза, которая тогда врезалась мне в память, в сердце навсегда.
В больницу, в ту самую, другую, я все-таки легла. Одним весенним утром я звоню из больницы домой маме и слышу ее голос «Ты только не волнуйся, меня забирают в больницу, голова кружится, хожу по стеночке, давление высокое». Я в эту же секунду пишу отказ, срываюсь из больницы и еду к маме. Мама лежит в коридоре неврологии, по полу ползают тараканы, а рядом лежит множество таких же, слышны постоянные стоны. Я ни разу не видела так близко отделение неврологии. Я сидела, пока мама не проснется. Когда она посмотрела на меня, то не сразу поняла, откуда я появилась . Я сходила в магазин, купила еду, и мы просидели до вечера. Мне очень хотелось остаться, но я понимала, что это запрещено. Я пошла искать выход. Далее лифт, коридор, еще один коридор, и вот я шагаю по какому-то нескончаемому лабиринту. Чую, запах какой-то странный. Пахнет чем-то неживым. Темно вокруг, страшно. Ну как, страшно, тогда мне было море по колено, я думала только о маме. И о том, как она переживала за меня, мое здоровье, что испортила свое.  Вообщем, я заблудилась. Вернулась обратно. Медсестра: - Вы что тут делаете? Не успели домой? – Да…промямлила я, обрадовавшись подсказанной так кстати мысли. – У нас нельзя оставаться, завтра утром придут врачи. – Я на диванчике в холле, я худенькая, меня и незаметно, спрячусь, - довольная собой, ответила я. – Ох, - поморщилась та. Так я осталась. Иногда подходила к маме, смотрела на нее, изучала, а под утро уснула. Я приходила к маме 2 раза в день. Инсульта не было. Еще и молодой человек (тот самый первый мужчина), которому я сдуру позвонила для поддержки (он написал мне в прощальном письме, чтобы всегда звонила, если что-то случится) ляпнул «Чудес не бывает». На что я ему ответила «Бывают», и меня как солнце озарило в тот момент, столько силы пришло, и я точно поняла – бывают! Я очень жалею, что сама позволила человеку из прошлого снова войти в мою жизнь. Он меня уже не любил. Это был совершенно чужой человек. Маму выписали. Сильное сосудистое нарушение. Далее мама продолжила лечение по месту жительства. Надвигались майские праздники. Со мной творилось нечто. Я поняла, что можно вот так, быстро и навсегда потерять самого близкого и дорогого человека. Я ругала себя, что мама так нервничала из-за меня.
На протяжении моей молодости, более отчетливо лет с 20-и, я как будто всегда принимала решение не одна, а на пару со своим внутренним голосом. Он всегда мне советовал, я слушала его и была так рада, что он у меня есть. Мне никогда не были нужны советы друзей, подруг, у меня был Он, мой голос. Мой хранитель. Я была с ним под защитой. Свободна, легка…После определенных событий он перестанет приходить ко мне совсем, я потеряю его и останусь одна. Я искусила судьбу.
Наступила весна. Мой дипломный год. Я понимаю, что не успеваю, но шанс собраться силами и закончить был неплохой еще в марте, когда я лежала в больнице и думала об этом. Никаких инфекций у меня не было, воспаление было из-за операции, что диагностировали все врачи и соответствующие анализы.
Май. Мне приснилась змея, огромная, толстая. Она ко мне просто так никогда не приходит. Я понимаю, что диплом мне не написать, у меня исследовательская работа, которой нет нигде: ее нельзя найти, скопировать, подредактировать, нет. Ее нужно самой исследовать. Я забила. Причем, больше из депрессивно-философских соображений: «все тлен, нет смысла». Да, я потеряла смысл. К тому же у меня побаливал низ живота, толком не долечилась я.
И в июне я самолично прошу своего гинеколога дать мне направление в больницу, уже в третью по счету, тем самым перечеркивая диплом, однако суть не в нем, я была уверена, что восстановлюсь через год. На тот момент мне казалось, что я никогда не рожу ребенка, а переживания из-за мамы сводили меня с ума пониманием того, что иногда человек бывает бессилен перед обстоятельствами. Я думала о том, что здоровье сейчас на первом месте: я должна обязательно максимально подлечить гинекологию, чтобы потом родить, мама так хочет внука. Я понимала главное – все зависит от меня, и, максимально подлечившись, устроюсь с новыми силами на работу, а то и на две, а после Нового Года закончу учебу. Займусь личной жизнью. Главное, сейчас подлечиться по гинекологии, - повторяла моя голова. И все вроде бы складывалось по рассуждениям весьма логично. А – нет. Не туда смотрела, совсем не с той стороны. Совсем.
Чуть позже меня начала терзать мысль, никогда ранее не приходившая в голову: «Неужели люди ТАМ больше никогда не встретятся?» Мама, услышав такие рассуждения, всеми силами пыталась меня настроить на боевой лад, но тщетно. Наступил июнь. Моя подруга сдала ГОСы, написала мне смс. А я в это время в совершенной депрессии валялась в больничке со своей гинекологией. На третий день я свалила из этой больнички, прочухав, что все девочки там лежат с какими-то инфекциями типа хламидий, уреаплазмы, цитомегаловируса и прочих. Как раз пришел мой анализ на все инфекции, передающиеся половым путем – все отрицательно. Я быстро смекнула, что туалет в этом отделении один, да еще и плохо смывается, один раз заглянула – кровь ну и т.д., я быстро собрала свои вещички, взяла сумочку, поймала машину и, имея на руках только паспорт и ноль рублей, без проблем поймала машину до дома, вручила водителю паспорт, а сама побежала домой за деньгами. Это был прекрасный солнечный день, я, счастливая, в больничных тапочках, ехала домой к маме, предвкушая, как буду кушать ее самые вкусные на свете щи. Казалось бы, на этом можно обозначить хеппи-энд. Потом я буду часто возвращаться к этому и следующему дню, потому что именно они стали судьбоносными.P.S. Прошу простить, если где-то качество изложения оставляет желать лучшего, пишу с давлением и постоянной пульсацией, которые не нормализуются с помощью лекарств.

Николь, классно пишешь....Буду ждать продолжения. Мелькнула мысль, что и у меня были такие мысли и ситуации, когда я не властна, но всеравно пыталась что-то изменить. Пришло в голову, что нас учат "отпустить ситуацию"...

Николь, я в шоке- ты помнишь такие мелочи... Я тоже заболела в 2005 году. Но так подробно сроду не расскажу. Ты дневник ведешь?

Бусинка (27 Август 2013 - 18:46) писал:

Нет, не веду. Так вот помню. Это может быть связано с тем, что данные события перевернули мои жизнь и/или с хорошей памятью.

Ждем продолжения, Николь.

Николь очень хорошо написала. Многие мысли созвучны!!! Ждем продолжения!!!

Очень хорошая тема. Думаю, что многим позволит посмотреть на свои переживания с другой стороны.

Сама заболела в результате того, что "накручивала" себя. Все воспринимала за предательство - "не те слова, не тот взгляд, не пришел, обидел". Думала - "Зачем мне жить, если самый любимый и близкий человек со мной так поступает? Так хочу умереть!" Причем он  поступал-то нормально и адекватно, это я была ненормальной)))Теперь любимый - не любимый,а так... и мысли прежние кажутся смешными. Но из-за этого сколько времени выпало из жизни, прос*ала  это время.
Зато сейчас поняла:
нет предательства в этом мире, просто есть выбор, с которым я не согласна;
нет Любви снаружи, вся Любовь - во мне;
пришла одна в этот мир и уйду одна.
Все так прекрасно устроено

Жужу, Вы прямо философ. Жаль только, что эту философию постигаешь такой ценой.
Николь, история супер. Жду продолжения.

эльза
да ну, это все знают))) вот осознать трудно

Сообщение отредактировал Октябрина: 30 Август 2013 - 03:10

Николь,прочла на одном дыхании,хорошо написала.Тоже жду продолжения.

Николь, мы обнаружили у тебя талант, не зарывай его!  

Прям как у меня... Тоже началось с того что обида на молодого человека, затем с гинекологией проблемы.... И диплом дольанный стока нервов потратила. Но смысл смотреть назад коли процесс запущен? Только если внушить себе что-то, самой сложно работать с психосоматикой, нужен кто то кто каждый день будет говорить " ты не больная, ты выздоровишь " и чтобы обрснования приводил так как я просто в слова не верю, мне надо чтобы были примеры исцеления, тогда я тока верю и то сомневаюсь

Аглая
Да с психосоматикой уж так все запущено, что дальше некуда), но сейчас и не до нее даже, о, как ))

Сообщение отредактировал Октябрина: 04 Сентябрь 2013 - 07:16

Николь, а почему темка в альтернативных методах? Вам что-то помогло и вы про это будете рассказывать в темке?

Николь, я же давала ссылку создать тему в другом разделе!

К сожалению, я ошиблась разделом

Николь (20 Сентябрь 2013 - 08:42) писал:

продолжении истории Вы писали? я потрясена Вашим рассказом( и писательстким талантом). где можно читать дальше?

У Николь нет пока продолжения.
Можно пока почитать Марточкину историю для большего потрясения http://forum.rheumo....чения-марточка/

Аня, продолжение есть! )
Я очень сильно расстроилась, что ошиблась разделом и не знаю, как загладить свою вину перед модераторами.

Николь, имеешь в виду, что на форуме уже есть?
Не переживай уже за разделы, скоро переедем и на новый форум выложишь правильно