Беременные болтушки

почему в форум вообще линеечки не вставляются
мы пытались делать

ааа, все поняла, вопросов больше не имею)

Эм.. ну что ж.. создали так сказать новую ячейку общества. После чего на 4 дня ездили в подмосковный пансионат. Все хорошо, самочувствие отдохнувше-отличное. Так как с нами был врач.. она разрешила купаться в бассейне, 3 дня ходили. Очень все понравилось

Галинка (28.3.2011, 12:17) писал:

ПОЗДРАВЛЯЮ!!!! Живите долго и счастливо. Пусть в жизни вашей ячеечки будет много-много приятных и радостных моментов

Галинка
ура!)
эх, хочу в бассейн очень. НО не рискну в нашем городе, у нас всего их два общественных, фиг знает как там чистят.

Галинка (28.3.2011, 12:17) писал:

Поздравляю!!!!!!!

Галинка (28.3.2011, 13:17) писал:

Поздравляю!!!

Галинка (28.3.2011, 13:17) писал:

Как здорово,когда читаешь хорошие новости! Поздравляю!!!  

Галинка (28.3.2011, 15:17) писал:

Галинка,присоединяюсь к поздравлениям!

Галинка, поздравляю! Совет да любовь!! Ждем фото.

Галинка! Поздравляю! Любви и взаимопонимания!

Галинка, присоединяюсь к поздравлениям!

Спасибо большое всем!)

И_Иша еще не родила? у не срок вроде на 20апреля-скоро уже  

ой, извиняюсь, сегодня как раз родила))))))) еще не совсем разобралась в какой теме что пишут

Поздравляю!!!!!!! спокойного малыша и побольше здоровья мамочке!!!!!!!

Девочки, Татуля вчера родила, пошлите в поздравлялку:
Малыши 2011, УРА! РОДИЛИ!

Для поднятия настроения.

Из дневников беременных.


Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать

И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой

Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия

Мужу повторяла : « не смотри туда, не смотри туда », а когда я тужилась , он мне пел : « ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ !!!» – тип о мы на футболе

Доктор приходил каждый день, шутил, а напоследок учил нас дышать и дал простую и емкую инструкцию: «Девочки, орать не надо. Дети через рот не родятся!»

В перерывах между схватками я хватала доктора за руку и стонала: “Доктор, дайте мне наркотик!” Потом я просила кесарево. Потом засунуть ребенка обратно. В общем, вся бригада была готова меня утопить прямо в этой джакузи

Сначала я боялась внематочной беременности, потом замершей, потом анэмбрионии, пороков развития плода, раннего излития вод, родовых травм и обвития пуповины . Врач категорически запретила мне пользоваться Интернетом , чтобы я окончательно не свихнулась , и пить побольше валерьянки

В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла

А еще папа на полном серьезе, после получения известия о том, что отошла пробка, предлагал “заткнуть там чем-нибудь, тряпочкой, может или пробкой от шампанского

А утром принесли моих козявок, а я смотрела на них и думала: Что с ними делать-то???????? Врач мне сказала: Ты в куклы в детстве играла? Вот и давай, здесь все то же самое. В тот момент я с ужасом вспомнила, что в детстве у меня была одна кукла Жанночка, которой я оторвала руку

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам “мне надоело, я пошла” почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: “от меня беременной еще никто не уходил!” силой запихнула на кресло

А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я и ребенка то не вижу!

Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело…Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость “дал в голову” и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: “Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..” и вырубилась

Меня шьют, а я спрашиваю -Шрамы будут? -А какая разница? - ну чтобы красиво было…- а Вы в порно сниматься собрались в будущем?

На курсах мне говорили , что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходило кроме Короля и Шута. Лежу я в родилке и пою: «Ели мясо мужики пивом запивали» . Персонал от меня был в шоке

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: “Где я?”. Я ей говорю, что в родилке. Она: “А что я тут делаю?”. Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого – девочку или мальчика…Она: “Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха, переспрашивают : “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??” В это время кто-то начал плакать от смеха…

Ребенка родить-то родили, а что с ним дальше делать? и ведь тренированы с мужем, на кошках уже… а все равно страшно… коту корма насыпал, лазерной указкой по ковру поелозил – и он счастлив… а тут – полная засада.

Ой, Галинка, ну ты молодчуля
Сижу на работе ржу как дурочка

Как весело у вас тут девочки.   Посмеялась от души. Всех беременюшек поздравляю! Легкой вам беременности и родов!!!

обсмеялась

Для позитива хочу добавить безумно длинный рассказ о плановом кесаревом сечении Страусихи (девочки с форума овуляшки). Столько на ее долю выпало испытаний, а она не унывает. И очень мне понравился ее слог.:

Ну, кто более-менее знаком с историями моего планирования и, с позволения сказать, "вынашивания" потомства, тот уже и не надеется на то, что прочитает сейчас рассказ о "спокойном кесаревом". И прально, други мои, прально! Ибо даже плановое кесарево в применении к Страусам становится экстренным и вапще вовсе даже бешеным…. )))
Значицца, дело было так…
Предыстория: на сохранении пришлось отлежать семь месяцев из девяти, и причем именно ОТЛЕЖАТЬ, что наложило непоправимый отпечаток на мою и так расшатанную нервенную системку. Чего только не пришлось проколоть-пропить-проесть-и-черт-знает-что-еще… Но в конце концов - трам-парам-парам!!!!!, - вышли на почти финишную прямую - 36-ая неделя, впереди замаячили ленточки-флаги-болельщики. На этом месте мой организЬм предложил сдаться и финишировать прямо здесь и сейчас, за что и огреб очередную дозу гинипала и папаверина вкупе с валерьянкой таблетированной. А вот теперь-то и встал вопрос о родоразрешении… Офтальмолог мой ненаглядный сразу заявил - фигушки, рожать я ей не дам, только кесарево! Сие известие для меня шоком не стало - с 14 лет такие окуляры на носу таскаю, что впору на звание чемпиона мира по пауэрлифтингу претендовать! Ну, кесарево - так кесарево вздохнули мои гинекологи в количестве четырех штук. Приказали мне, значицца, доходить до 38-ой недели и приходить сдаваться на дородовую госпитализацию. Сроку оставалась неделя…. ))) Приближалась дата "Х". Накануне плановой сдачи в роддом до меня, дженщины нетипичной, начинает доходить, что из родилки в одного я уже не уйду, а потому надо срочно завершать все "дородовые дела". К таковым были причислены: закупка памперсов, интимная стрижка и поход за грибами. Вы не поняли последнего пункта? Я вот тоже теперь не понимаю. )))
Памперсы-стрижки прокатили без эксцессов, а вот грибы…. Собирание грибов с 38-недельным пузом - это вам не в тапки писать, это вам грибов не видно!!! ))) В итоге по лесу прошлялась ваша покорная слуга около пяти часов (для тех, кто не в курсе - сообщаю: лес- тайга. Натуральная. Даже медведи встречаются, и не редко, надо признать))). Улов составил: четыре синяка на пятой точке, две царапины на физиономии и ворох хвои за шкиркой и в гриве. Сон был нервен и тревожен - мне мерещились ненайденные грибы и ржущие в голос медведи.
Утро. Собираю сумки, раздаю последние ЦУ и с видом патриаршей особы шествую в такси. Таксист в панике вжимает голову в плечи (для тех, кто не понял - поясняю: за всю беремчатость я набрала 20 кило и видом напоминала самку бегемота, не иначе, а не выспавшаяся самка бегемота - зрелище не для слабонервных) и стартует с визгом шин по асфальту. Приезжаем в приемник, зайкО небезызвестный сдает меня дежурной и начинает нервенно метаться под окнами. Дежурная, как водится с тухлой рыбой во взгляде, задает кучу вопросов, за сим гонит меня на кушетку - измеряться, типа. Ну, я как девочка правильная, трусю в заданном направлении, она мне брюшко щупает, и тут…. ВЫ когда-нить испуганного лемура видели? Глаза помните? Так вот у дежурной такие же очи выпрыгнули, никаких теней для визуального увеличения не потребовалось. Отгляделась она на меня, значицца, и давай вопросы задавать на тему "А давно ли у тебя болит живот". Тетенька, он у меня не болит, отвечаю. Тетенька с подозрением давит косяка в мою сторону, быстро заканчивает свои записульки и со скоростью ракетоносителя волочет меня в отделение патологии. В патологии мне выделяют койко-место и приказывают ждать осмотра, а пока, чтобы не скучала, предлагают КТГ в виде развлечения. Что ж, КТГ - так КТГ. Сижу. Десять минут сижу, двадцать. ЧАС СИЖУ. А критерии ни фига ни разу не соблюдаются. Приходит сестра, смотрит на все это безобразие и подозрительнейшим образом интересуется на тему "давно ли у тебя болит живот". ДА НЕ БОЛИТ он у меня!!! - Это я уже испугано - мало ли что, вот все говорят, что должен болеть, а он не болит, а вдруг это ненормально, а вдруг, ой мама, не хочу ничего, пустите-меня-блин-домой-немедленно-я-передумала-сюда-ложиться-нафиК!!!!!!
Меня хватают за загривок и волокут на кресло. Приходит вся из себя нервная заведующая отделением, надевает, бурча что-то, перчатки, залазит в меня (пырдон)….. И вот тут трюк с галазами лемура повторяется. Смотрит эта дама на меня и задает вопрос…. Ну, вы поняли, да?! Про живот, ага! ))) Я, нервничаю такая и злюсь уже: ""Да не болит он у меня!!! НЕ-БО-ЛИТ!!!!! А что, должен, блин?!" Заведующая: "Вот именно должен. И именно блин. У тебя раскрытие полное. И схватки через минуту. Ты чего ждала-то, дурища?!!!". КАК СХВАТКИ????!!!! Да ну вас, шутите вы как-то не смешно…. Нету у меня схваток… И раскрытия нету - мне жеж не больно….. Поскольку кроме "Не больно" аргументов у меня больше не было, решено было экстренно кесарить. И вот тут-то и началась песня! ))))Товарищи, если вас не готовили к операции за двадцать минут - я вам искренне завидую. Вот честно. Во первых - одеть антиварикозные чулки на два размера меньше, чем нужно - это просто трындец какой акробатический трюк…. Но даже это фигня по сравнению с трехлитровой клизмой, от которой надо избавиться за две минуты… В конце второй минуты, когда в дверь ко мне начали ломиться медсестры, моя попа намекала, что процесс отнюдь не закончен и расстыковываться с унитазом отказывалась. ))) На пятой минуте дверь попытались выломать с воплями на тему того, что хирургическая бригада уже готова и ждет только моего прихода. В тот момент я повела себя уже совсем некрасиво и начала орать в ответ, чтоб начинали без меня, а я потом догоню. ))) Когда процесс наконец-то закончился, на взятие крови, установку катетера и доставку в операционную оставалось три минуты. По коридорам меня катили со скоростью гоночного болида на трассе "Формулы-1". И в такой спешке, скажу я вам, было много пользительного - все страхи куда-то улетучились, основной задачей было не вылететь с каталки на поворотах. Приезжаем. Операционная. Гневная толпа хирургов-анестезиологов-реаниматологов-и-иже-с-ними. Споренько так эпидуралку мне вкатили (если честно - боялась этой эпидуралки до паники, и, как оказалось, не зря), мордочку шторкой занавесили и куда-то разбежались. Ну мне жеж скучно!!!! Начинаю искать собеседника. Таковых в обозримых пределах не оказывается, а оттого чувствую себя прям как на острове Пасхи - скучно, жарко и вокруг одни каменные хари…Проходит таким Макаром минут пять, и слышится мне странное - вроде как кошка мяукает. ХМ. Ну, думаю, попала я в больничку - никакой вам, блин, стерильности - животную в операционную пустили… Тут мне в лицо кулек какой-то суют. Ну еще не легче - уберите от меня это, шо вы мне суете, и вапще, что за порядки, почто разбой учиняете!!! Тут голос из прекрасного далека: "Это ваша дочка, женщина, целуйте уже давайте быстро!!!". Тут я даже взгляд сокусировать попыталась и рассмотреть хоть чего-нибудь. Получилось плохо - обшмонали ведь меня на входе и линзы и окуляры отобрали, а без них я даже с кротом не соперничаю. ))) Кулек уносят, операцию заканчивают. И тут начинается игра под названием "переползи со стола на каталку". Не, если б не эпидуралка, я б, может, с той задачей и справилась, но…. Слышу, как говорят "плечи хотя бы передвинь!". После этого я в течении трех минут уточняла, где же мои плечи? Выясняется милая весч: с наркозом незадача вышла, времени мало было, вот и не стали у меня поясничные позвонки искать, повыше укол всадили, а оттого у меня отключилось все, что ниже шеи. Надо сказать, что глазья у эскулапов были как у птеродактилей, на хвост которым приземлилась летающая тарелка. Большие и зашуганные, ага! ))) В итоге в реанимации я пролежала вместо положенных трех часов все шесть с гаком, да и то наркоз не до конца отошел, в полубесчувственном состоянии меня в палату укатили. В палате я наконец-то начала осознавать то, что мы с мелочью теперь разделенные. Ну, и не мешало бы сообщить родственничкам - тенью мысли пронеслось в моей одурманенной головушке… А теперь представьте реакцию родственников, которые отправили меня в больничку "полежать недельку", а по прошествии нескольких часов получили мое сообщение, продиктованное полупьяным от наркоза голосом, что они стали бабушкой-папенькой и вапще слугами некоего мелкого создания! ))) Карамелька моя, когда наконец-то до меня дозвонилась, так вообще икал и заикался, а бабушка все родильное на уши поставила, пока пыталась прорваться ко мне в палату. Про коллег, распивающих шампанское на крыльце больницы, я вообще промолчу… )))
Ночь принесла сомнительные ощущения - вот когда я пожалела, что наркоз-таки отошел. Ощущение пинка в живот, полученного от пьяного тракториста, никому еще щщщщастья не приносило, по-моему. Утра и порции обезболивающих ждала как уклонист от службы в рядах славной армии своего тридцатитрехлетия. Утро принесло злого врача, отказавшего мне в промедоле и ощущения все того же пинка, но, правда, теперь уже растекшееся от ушей до пяток. В середине дня примчалась медсестра и заявила, что долго лежать вредно для моего здоровья и ее зарплаты и попробовала меня отодрать от горизонтальной поверхности. А вот фигушки, сказала заюшка!! Ноги в себя все еще не пришли… Через полчаса бесплодных попыток меня-таки оставили в покое еще на часика два-три. И вот в этот самый момент мне привозят дочь. Блин, что я ощутила, когда дщерь начала вопить в голос, а я не то, что встать, даже пошевелиться толком не могу!!! Через полчаса дочкиных воплей и моих матерков пришла недовольная медсестра и укатила малявку обратно в детскую палату. Надо признать, что появление потомства в непосредственной от меня близости придало необходимый заряд здоровой ярости и желания встать хотя бы на четвереньки. Получилось без посторонней помощи, ага! В конце дня удалось наконец выцарапать дочку из детской и вплотную заняться вопросом "и на кого же ты похожа???" ))) Через минут сорок любования своим творением наступает время кормежки. Бужу. Сую грудь. ФИГ ВАМ. Не берет. И причем, судя по взгляду, не собирается этого делать в течение минимум всей жизни. Соседки советуют проверить наличие хоть какой-нить жидкости в моем первом нумере. Расцеживаем всей палатой около часа. НОЛЬ. Сухо, как в Каракумах. Не сдаюсь и пытаюсь уговорить детеныша на "рассасывание". Результат смотри выше - все то же индейское жилище фиг вам… Проскакав около нее ночь, утро и пол-дня, понимаю, что я сейчас оглохну, мелочь сорвет голос а соседки отправят письмо в международный суд с заявлением о том, что я издеваюсь над ребенком. Посылаю соседок в сад, в лес и вапще куда подальше, мчусь в детскую - узнавать, а не будут ли они так любезны выдать мне немножко того, чем кормили моего ребенка все то время, пока я была в отключке? Выдали, ага. Пенициллиновые пузырьки видали? Так вот полпузырька выдали, щедрые они наши!! ))) Естессно, ребенок таким положением вещей остался недоволен и продолжил концерт по заявкам. Несусь в ту же детскую с просьбой выдать еще хотя бы в два раза больше. Отвечают отказом и мотивируют его тем, что "вот заработает ожирение, так будете знать". Характеристику своих умственных способностей они, конечно, выслушали, но никак не отреагировали. ))) В итоге пришлось дожидаться врача, чтобы добиться разрешения на двойную порцию смеси. В итоге на пятый день дочкиных воплей и моих, опять же, матерков, нас выписали! ))) На данный момент мы дома, мой первый нумер так себя и не оправдал, а потому трескаем смеси, килограмм веса уже прибавили и вапще довольны жизнью и количеством пляшущих вокруг родственников. За сим повествование заканчиваю и иду, наконец, исполнять материнские обязанности!