Психология и болезнь

У меня есть для всех очень интересная и полезная история. Она, возможно, немного шокирует, но если бы сама не прочувствовала - не рассказывала бы.

Мы тут все шибко умные и слышали, что мы формируем вокруг себя события и пространство, а также что наше подсознание всячески старается сделать нам добро, которое может быть для нас убийственным.
Наблюдая себя многие годы, я обратила внимание, что когда у меня все налаживается и начинает переваливать за уровень выше средненького (в данном случае имею ввиду здоровье), то что-то происходит или я сама делаю себе бяку (что чаще) такую, что все возвращается на круги своя. Последний всплеск закончился обострением, которое не снималось капельницами декса, уколами диклофенака и подколами в сустав - все в комплексе.   Причем, симтомы были достаточно жестокими. Я и раньше предполагала, что тут что-то не так - может, я не хочу выздоравливать, а тут решила, что надо попробовать разобраться так ли это, а то так и сдохну.  

Хожу с осени на психо-клуб, в рамках этого клуба проводятся семейные расстановки по Бертту Хеллингеру.
Если кто не слышал то вкратце. Собирается народ и ведущий. Один из народа обозначает свою проблему и просит остальных ему помочь. Выбирает из толпы своего заместителя и по заместителю на каждого, кто завязан по его мнению в проблеме. Причем, замещать можно не всегда человека, но и деньги, работу, символ мужского (или женского) начала.
И ситуация начинает раскручиваться. Например, девушка озвучила, что ей не хватает денег, а она хороший специалист не может найти достойную работу. В процессе оказалось, что не деньги нужны, а мужик, но она уже пережила два развода и забила на личную жизнь, сублимировав это в работу. Раскрутитли ситуацию с мужиками, вытащили корень проблемы - сильно пьющего отца.
Метод хорош тем, что проблема не просто выводится на поверхность и демонстрируется человеку, а проживается им на физическом уровне, а потом происходит гармонизация энергетики и мировоззрения.

Теперь по сути.
Я выбрала себя и свою болезнь. Поставила болезнь перед собой. И когда девушка "я" сказала, что болезнь от нее слишком далеко и она хочет быть ближе, а потом подошла к ней вплотную, я охренела. Ведущая сказала мне "а теперь ты подойди". Я подошла к "болезни", стала вместо заместителя и со словами "какой ужас" обняла "болезнь, причем прилипла к ней как к родной.    А сама "болезнь" стояла с слегка вызывающим видо типа "ну что ты дальше будешь делать" и ей вобщем-то было пофиг.
   Всю расстановку описывать не буду, но результат такой - я чувствую себя незащищенной хрен-знает-почему (психологша решила не разбираться). Причем на сознании это не так, но именно в расстановке я эту незащищенность и почуствовала. И вот из-за страха и незащищенности я выбираю болезнь, которая меня тихо разрушает.  В конце расстановки "болезнь" сказала, что ей что-то нехорошо и решила прилечь на пол, отвершувшись от меня.
А у меня в этот же день прошли все сиптомы обострения, хоть и пришла я туда, накачавшись предварительно диклофенаком. В первые дни был такой вплеск энергии, как в розетку включили.
Вот живу две недели без обострения, и пытаюсь работать над собой дальше - ведь не все так просто, конечно. Было бы слишком хорошо прикипать к проблеме 16 лет, а потом так легко за раз избавиться от нее. На самой расстановке я чувствовала, что какая-то часть меня все-таки сомневается "а может оставить болячку". Не знаю чего психологша не захотела раскапывать дальше.
Вот, народ, рассказала я это чисто повествовательно по типу "вот как оно бывает". Я думаю, что не обязательно у каждого из нас именно такая причина, но всем задуматься не лишнее.

У меня например накопилась усталость такая пару недель назад, все я себе твердила -= не хочу на работу, начала прислушиваться к своим ощущениям, типа где-чего скрипит. И ведь заскрипело, заболело. Я испугалась жутко, тк два года ничего не болела и я забыла что это такое.
Теперь я наоборот сделала себе установку, что я хочу на работу, а болеть мне никак НЕЛЬЗЯ, т.к. все разъехались и заместить меня некем, а дел очень важных много. Я поверила в это искренне, и вроде волк опять засыпать начал потихоньку.
Правда говорят, не буди зверя в логове

Анка (5.6.2009, 18:15) писал:

Хренасе.. вон оно как бывает..психика-дело очень серьезное.. и думаю половина, если небольше болезни/боли, именно из-за нее.. Это как.. вот ща у меня обострение (или хз что это), болит все..и как то я встала и  меня всесте со всеми больными суставами, заболел  замененный тазобедренный, на фоне общей боли, я сперва не придала этому знаение.. а потом меня как водой хлодной облили а схрена ли вообше, он у меня болит??? там железка..и болеть он не может.. через секкунду там боли не было.. Т.е. я сделала вывод, что изначально боль там была по привычке, что там должно  болеть.. но как только я напомнила мозгу, что он не может болеть.. он прошел.. как вот терь научиться, так с остальными суставами справляться.. ведь возможно там тоже боль по "привычке"..

Мне поразительно, что какая-то часть тебя решает, что тебе нужно болеть и что так будет лучше. Ты бьешься, страдаешь, делаешь все возможное и невозможное, а на самом деле ты же и создал эту болезнь и готов сдохнуть, но не расставаться с нею. При этом кричишь "хочу жить", "хочу жить полноценно", "хочу быть красивой".

Анка (5.6.2009, 18:00) писал:

Был подобный опыт. Очень интересно! Сначала было ощущение, что попала в дурдом.
Но поняла, что эта методика работает. Не знаю как, но действительно чувства реального человека и "заместителя" оказываются совершенно одинаковыми.

Анка, круто! А ещё будешь ходить или это был единичный сеанс? А у них там случайно нет методики для одного себя, без заместителей, чтобы дома самому "поиграть"?  Я вот тоже подозреваю что где-то внутри не хочу выздоравливать, прячусь от мира за болезнью. Как бы себя переубедить что жить и быть здоровой не страшно?..

Анка, прежде всего хочу сказать, что ты очень сильный человек Слабый не пойдёт в этот клуб, не будет разбираться таким образом с болезнью.
У меня на мой счёт тоже есть несколько подозрений. Что делать с ними дальше - не знаю

Сама доперла, что надо из Жилетки сюда перенести!!!
Я ведь как заболела, я почти сразу решила, что надо побыстрей умирать. Притом самостоятельно. (А чего было решать? Лекарства не помогают вообще никак. Мало того, мне от них хуже и хуже с каждым днем)
Я бы наверное, так бы и сделала, но мне же нельзя, я православная. Ну нельзя, и все тут.
И потом Антон, мама, дедушка, бабушка... Но честно - я о них думала не в первую очередь.
И никаким "другим еще хуже" меня пронять было невозможно. Мне было наплевать на других абсолютно. С какой стати мне себя с кем-то сравнивать? Каждому - своё, и каждый решает свою ситуацию сам. Кто хочет терпеть - терпит, а я терпеть не буду, потому что я не терпила.
Поэтому я решила применить пассивное самоубийство - т.е. не лечиться. Потом подумала, что это, пожалуй, можно квалифицировать, как настоящее самоубийство. Поэтому решила лечиться только тем, что мне нравится (врачи же говорили, это не поможет!). Т.е. я занималась казуистикой - искала, как бы так обойти прямой запрет на самоубийство.
А потом в какой-то момент меня взяло неописуемое зло. Я так разозлилась сама на себя, что это слов нет описать. Я рассвирепела, когда услышала, что надо мной причитают родственники.
Я поняла, что я все равно терпила, раз меня жалеют. Терпил всегда жалеют. (А для меня это самое жуткое оскорбление было)
Думаю, блин, люди войну прошли, немцев погнали до Берлина, а с какими-то зло...чими суставами не справлюсь?
Думаю, а вот хрен вам всем - врачам, родственникам и т.п. Вы у меня все попляшете - думала я. - Я вам еще дам про...ться
И я решила, что я обязательно вылечусь. Не достигну ремиссии - нет. Я не хочу слышать это поганое слово. Я именно вылечусь всем назло и притом своими собственными методами. Никого слушать не буду, всех пошлю на ...! Пусть все говорят, что это невозможно - это даже здорово, ничего так не подхлестывает меня в борьбе, как желание кого-нибудь умыть! Почему я должна кому-то верить и еще хуже, кого-то слушать, если мне говорят дрянь?
И самое главное, когда я так плавненько-постепенненько стала познавать величие и любовь Господни, так оказалось, что все мои мысли имеют мощнейшее обоснование. Ведь нет ничего невозможного у Господа, и если я с Ним, то и у меня все возможно Его помощью!

Сказать, что я рада, что со мной все это случилось, я наверное не могу, потому что меня берет злость на себя. Я приобрела много офигительно полезных качеств, я избавилась от лишней злости и необоснованной самоуверенности, которые мешают мыслительному процессу и принятию победоносных решений. Это все хорошо, конечно, но как меня бесит, что я была такая тупорылая овца, что Господу пришлось меня отправить в больничку, чтобы я наконец всему этому научилась!!!

А тут я еще вот до чего додумалась на днях. Лежу и думаю - почему неизлечимый РА я смогла быстро засунуть в подобающее ему место, а травмированное колено - все никак?
И я доперла.
Потому что РА - неблагородная в моем мироощущении болезнь, а травма - благородная. РА мне совсем не нравился, он ассоциировался у меня со слабостью и зависимостью, а я это дело не терплю. А вот травма - совсем другой коленкор!
Мне НРАВИТСЯ моя больная нога. У меня есть подсознательный понт, типа "Я на Колчаковских фронтах раненый!".
Я поймала себя на том, что с удовольствием слегка прихрамываю. С удовольствием жалуюсь на нытье швов. Это все дает кучу бонусов, я к ним привыкла, где мне их взять без артроза? Пройдет нога - и у меня в мироздании образуется дырка. Чем я ее прикрою, таким же благородным?
И вот я теперь думаю, это г...но так глубоко во мне засело, как его изничтожить? Пока непонятно, как это выкопать, блин!

В общем, в моем случае, я сама, целиком и полностью виновата в своем состоянии с первого и до последнего дня. И я этому очень рада. Все корни - у меня в голове, надо вычищать голову.
К большому сожалению, я подозреваю, что так не у всех, иначе было бы все просто - бери голову в руки, ломай свою психику через колено, и будешь здоров. За все отвечаешь сам - а ведь это так приятно! Сам отвечаешь, сам можешь все изменить, ни кого ни о чем не надо просить.

Интересно было тебя читать Какая-то радость от того, что ты разобралась в себе. Теперь этап остался - убрать одно и чем-то заполнить эту "дырку".

Анка (5.6.2009, 20:02) писал:

+500!!!
Так и есть...
Анка, спасибо за рассказ, очень впечатляюще. Правильный подход у этих психологов, наверное. Желаю разобраться с болячкой до конца и сознательно распрощаться с ней НАВСЕГДА.

Сообщение отредактировал Татуля: 06 Июнь 2009 - 10:37

Не хочу прослыть мракобесом, но с Хеллингером нужна осторожность - там много оккультного в методике

Марточка (6.6.2009, 10:54) писал:

К сожалению, не всегда "вылечить голову" можно эффекивно самому. Ты цельный и последовательный человек.  Мне же  чисто менальное понимание того, что я сама возможно поддерживаю болезнь дало немного чего. А вот проживание этого на физическом плане, когда ты увидел и прочувствовал - это да! Да и то, прошло две недели, впечатления постерлись, ощущения поутихли, и мой скептический моск начинает нашептывать "да не может этого быть, шарлатанство какое-то немедицинское".
Мне кажется, что мне нравится быть  больной и слабой, но такой вот, блин, сильной личностью. Я страдаю, но не жалуюсь, а это так красиво и романтик.    И еще я нихрена не хочу делать, а без болезни моей лени оправдания нет. Ну и страх, чего неведомо. О страхе я не подозревала.
Октябрина, я уваствовала в расстановках и раньше. Два раза была заказчиком. Один раз на отношения с дочерью, второй раз тоже на болезнь, но решали через родовые отношения, выяснили, что это защита, но такого эффекта не было, просто прилив энергии. Отношения с дочерью резко изменились, но хватило где-то на месяц, поотом вернулось на круги своя, так это надо постоянно поддерживать, а старые программы очень тяжелые и тянут назад.
В расстановке работаешь вместе с заместителем (по методике нашей тренерши). Она говорит, что заместитель выражает твою душу. Я почти половину делала сама, а вот апофигеем стало то, что мы с "душой" стояли в обнимку и смотрели в одну сторону, а "болезнь" лежала на коврике отверувшись, что символозировало умирание.
После расстановки мне очень захотелось посамовыражаться. Делать что-нибудь от души, и еще почему-то захотелось постучать на африканских барабанах, что было забавно.
Марточка, я сама думала об этой методике, не душевредна ли она. Многие священники ее осуждают, некоторые разрешают. Мне же показалось, что раз это дает хорошие плоды, то это хорошо.
Пример - во время техники дочь, обижающаяся на свою мать всю жизнь, вдуг видит, что матери  самой не хватало любви, что она сильно страдала, и что ей просто нечего было дать. Дочь учится понимать причины и сострадать, а не обижаться. Родовые техники заканчиваются обычно примирением, пониманием и восстановлением потока любви.
Думаю, что это хорошо. Есть на мой взгляд, ловушка - можно пристраститься к этим техникам, так как они дают заряд энергии сами по себе даже просто участнику, не говоря о заказчике. Но, это вполне контролируемо.

Сообщение отредактировал Анка: 06 Июнь 2009 - 13:42

Марточка (6.6.2009, 11:54) писал:

По сути, я сейчас читаю свою жизнь

Я также разозлилась. Однажды. Сильно-присильно. И решила, что я буду здоровой, как прежде. Ну иначе я буду просто не я!

Получается
И будет получаться!!!

Сообщение отредактировал Аля: 06 Июнь 2009 - 16:47

Анка (5.6.2009, 20:00) писал:

это уж точно

Анка (5.6.2009, 20:00) писал:

на форуме звучала фраза "лучшее - враг хорошего"
вроде А так говорила


модераторы, пожалуйста, уменьшите цитируемые тексты

Анка (6.6.2009, 15:39) писал:

насчет лени - а зачем тебе себя оправдывать? Ну ленишься, ну и что тут такого? Это вот у меня Муся, так как он деревенский, постоянно ноет, что лень это плохо. У него в архетипах забито, что лень это ужасно.
Потому что украинское село, а там одно на уме - работа, работа, без дела ходить стыдно, ездить отдыхать стыдно, мало работать-много получать - стыдно. Фраза "Ой, у меня столько работы, что некогда и на небо посмотреть" произносится с трепетом и гордостью. Мне все это смешно слушать, а Муси, бедного, культурный шок - мы здесь в Мск на его взгляд, все лентюхи, потому что работу воспринимаем как каторгу и наказанье Господне. Если бы кто в моем окружении вздумал бы гордиться валом работы, то на него посмотрели бы, как на абсолютно сумасшедшего.
А Муся сам пострадал из-за своих архетипов, потому что туберкулез схватил на работе, куда его родственники запятили, да еще в 3 глотки орали, что он лентяй и работать не хочет. А ему реально тяжело было, вот организм и заболел туберкулезом, чтоб на 4 месяца в тубдиспансере от Муси долбанутые на трудолюбии родственники отвязались
Ведь если мы хотим лениться, а архетипы говорят, что лень - это стыдно, то что делает организм? Естественно, заболевает! Ведь нужно объективно оправдывать свою лень!
Организм обмануть практически невозможно. Лучше честно себе признаться во всем и не искать оправданий.
А когда честно себе во всем признаешься, то тут же становится ясно, как надо себя вести. На что-то действительно следует забить, а что-то сделать надо, так как это важно для своей выгоды или потому чтоб других не подставить. Нам, православным, в 3 раза проще, так как мы можем покаяться в лени на исповеди, и она от нас тут же отступит. Я именно так свою безумнейшую лень и поборола - покаялась и причастилась.

Насчет барабанов - тока не смейся! Хеллингер по образованию не психолог, а историк или этнограф, и он ездил изучать племена в Африку, и именно глядя на жизнь племен он и придумал метод расстановок! Именно поэтому еще религиозные люди относятся к этой методике с сомнением - она привезена из региона, где все пронизано магией, и фактически нет ничего кроме магии!

Марточка (6.6.2009, 18:33) писал:

Марточка, объясни, пожалуйста, как избавиться от этой и подобной ереси в голове? Умом понимаю, что бред, не все должны пахать, как лошади, а в голове что-то подобное (про стыд) вертится

Где-то с год назад я искала, скачивала музыку. Подбирала что-нибудь для души. Когда нашла звуки барабанов, так обрадовалась   Несколько месяцев слушала регулярно. Мне так нравилось

Анка (6.6.2009, 17:39) писал:

Анка тоже хотелось сказать, чтоб быть по аккуратнее с этим всем. искренне хочу чтоб у вас было все хорошо.
Но оккультизм частенько выглядит белым и пушистым, и вроде бы помогает, но всегда последствия такой помощи бывают хуже чем сама нужда.
И имеено такая его форма еще опасней, т.к.  ей доверяют.

Сообщение отредактировал Dasha: 06 Июнь 2009 - 17:22

Девочки, всем здрасте!
вкратце расскажу про себя. 22 года, в прошлом году училась в университете на 5курсе, специальность сложная, техническая, дневное отделение, учеба мне давалась безумно трудно, на первых курсах сдавала все с 3 попыток, еле-еле на 3, с 3 курса как-то полегче стало, на 3 курсе замуж вышла, на 4 пошла работать по специальности, инженером-проектировщиком, при этом продолжая учиться на дневном. Короче- ходила я на пары, на работу, изо всех сил старалась много внимания как и прежде уделять мужу, дому, короче курсовики я писала ночами,проекты делала ночами, нифига не высыпалась,но так горда была собой, что все с трудом,но успеваю, на работе ценят, деньги получаю, родители гордятся.
В Том году сдала госы в марте, работала, надо было начинать писать диплом- а мне как стало худшать... Весь март,апрель температура, до автобусной остановки каждое утро идти было все сложнее и сложнее.. Короче в мае распухли суставы, положили в больницу, мне так плохо было, короче когда мои одногруппники в конце июня защищали дипломы- я самостоятелдьно не ходила, не могла одеваться, ходить в туалет и начала задыхаться, и наконец мне постиавили диагноз- полимиозит и провели первую пульс-терапию.
А родители кричали, что надо быстренько дописать диплом, дедушка вобще орал на меня по телефону, что умирая. ползая, но диплом я должна защитить..
Я не защитила его и осенью с двоешниками.. потому что осенью у меня опять был рецидив. сейчас я восстановилась, дописываю этот чертов диплом. Вот в конце июня буду защищать. Девочки, а у меня паника, мне кажется мне хуже, опять руки распухшие, отекшие, кажется с ногами что-то не то, опять шнурки муж завязывает!!! Желудок болит каждый вечер! Я опять не соблюдаю режим, опять не высыпаюсь, сижу до ночи..
А зимой я прочитала книгу Лисси Мусса "Оксюморон в действии", так вот там была такая тема- про болезни и автор всем предлагала задать себе такой вопрос- "Чего ты так сильно не хотела делать, что предпочла заболеть?"
Ну вот видимо так не хочется мне писать диплом... Сейчас я понимаю- мне надо сделать последний рывок, защитить его и все- не будет у меня висеть на шее этот камень. Не будет меня это стопорить!
вот, сижу, черчу, поправляю пояснительную записку, вроде совсем немного осталось, но мне так тяжело это дается, спина, шея болят, дикие спазмы в пищеводе и желудке каждый вечер, пальцы распухшие...
Я знаю- что тот, кто хочет-находит способы, а тот кто не хочет- оправдания. Я ненавижу себя за это... а должна любить, чтоб выздороветь.
Короче занимаюсь самоедством..